Стратегия и тактика конфликта

Конеч­но, нам при­хо­дит­ся кон­флик­то­вать, ведь сама жизнь состо­ит из про­ти­во­ре­чий. Но, ока­зы­ва­ет­ся, кон­флик­то­вать мож­но… пози­тив­но, по мень­шей мере, не враж­дуя.

Искус­ство обще­ния доро­го­го сто­ит. При­чем уметь общать­ся надо не толь­ко с дру­зья­ми, но и с недру­га­ми, не толь­ко с еди­но­мыш­лен­ни­ка­ми, но и с оппо­нен­та­ми. Тем более с недру­га­ми и оппо­нен­та­ми!

Но если в любой кон­фликт­ной ситу­а­ции вы стре­ми­тесь оста­вить послед­нее сло­во за собой, зна­чит, без помо­щи пси­хо­ло­га вам не обой­тись. Воз­мож­но, неко­то­рые под­сказ­ки для себя вы най­де­те в «пят­нич­ном» интер­вью Татья­ны КИРИЛЛОВОЙ с прак­ти­че­ским пси­хо­ло­гом Сер­ге­ем АКИМОВЫМ.

 

- Сер­гей Нико­ла­е­вич, что мож­но счи­тать кон­флик­том?

— Кон­фликт? Это все­гда непри­ми­ри­мые про­ти­во­ре­чия, ино­гда сопро­вож­да­е­мые бур­ны­ми меж­до­ме­ти­я­ми и меж­до­ты­чи­я­ми. Кон­фликт­ная ситу­а­ция может тихо суще­ство­вать в семей­ном или рабо­чем, или в любом дру­гом кол­лек­ти­ве, но что­бы воз­ник кон­фликт, нужен какой-то инци­дент: как послед­няя кап­ля тер­пе­ния чье-то дей­ствие или выска­зы­ва­ние.

- Сле­ду­ет ли любы­ми путя­ми избе­гать кон­флик­та?

— Неко­то­рые спе­ци­а­ли­сты счи­та­ют, что кон­флик­тов надо избе­гать, но я счи­таю это непра­виль­ным. Кон­флик­тов, как и стрес­сов, избе­жать невоз­мож­но, ведь каж­дый чело­век име­ет свои убеж­де­ния, кото­рые зача­стую не сов­па­да­ют с убеж­де­ни­я­ми дру­гих людей. Поэто­му надо гово­рить не о том, как избе­жать кон­флик­та, а о том, как научить­ся управ­лять собой в кон­фликт­ной ситу­а­ции и вли­ять на сво­е­го оппо­нен­та.

- Рас­ста­нов­ка сил на фрон­те кон­флик­та клас­си­че­ская: есть напа­да­ю­щий и есть жерт­ва. Соот­вет­ствен­но пове­де­ние напа­да­ю­ще­го и жерт­вы раз­ное. Что вы посо­ве­ту­е­те тем и дру­гим?

— Как вести себя и что гово­рить, что­бы кон­фликт был более кон­струк­тив­ным? Вооб­ще, кон­фликт может послу­жить сти­му­лом для раз­ви­тия отно­ше­ний меж­ду людь­ми, для изме­не­ния род­ствен­ных или про­из­вод­ствен­ных свя­зей. Это в луч­шем слу­чае! Но кон­фликт может носить деструк­тив­ный харак­тер, то есть он может раз­ру­шать чело­ве­ка, его пси­хи­ку, вза­и­мо­дей­ствия в кол­лек­ти­ве.

Дей­стви­тель­но, ино­гда воз­ни­ка­ет необ­хо­ди­мость стать зачин­щи­ком кон­флик­та для того, что­бы раз­ре­шить какое-то про­ти­во­ре­чие. Здесь самое глав­ное, что­бы ини­ци­а­тор кон­флик­та или, как вы ска­за­ли, напа­да­ю­щий ни в коем слу­чае не пере­хо­дил на кри­ти­ку лич­но­сти сво­ей «жерт­вы». Очень часто в кон­фликт­ных ситу­а­ци­ях люди исполь­зу­ют так назы­ва­е­мые «ты-выска­зы­ва­ния»: ты пло­хой, напри­мер, а в это «ты пло­хой» мож­но вло­жить все, что угод­но — внеш­ность, интел­лект. Вот таких вещей кате­го­ри­че­ски не реко­мен­ду­ет­ся допус­кать. «Я-выска­зы­ва­ния» намно­го эффек­тив­нее, они не ранят само­лю­бие «жерт­вы» и не про­во­ци­ру­ют всплеск эмо­ций. Напри­мер, ска­жи­те так я чув­ствую себя пло­хо. когда вижу, что ты так посту­па­ешь.

А теперь срав­ни­те резуль­тат Когда в поры­ве гне­ва вы обви­ня­ли сво­е­го оппо­нен­та в том, что он пло­хой, что слы­ша­ли в ответ’? «Это я-то пло­хой!» Или «посмот­ри на себя!» То есть реак­ция здесь воз­мож­на толь­ко одна — защит­но-агрес­сив­ная Это мы и наблю­да­ем в семьях, даже на про­из­вод­стве, если кон­фликт осу­ществ­ля­ет­ся по гори­зон­та­ли. Здесь гово­рить о кон­струк­тив­ном раз­ви­тии собы­тий и вза­и­мо­дей­ствии даже не при­хо­дит­ся.

- А если кон­флик­то­вать «по вер­ти­ка­ли»?

— О «вер­ти­каль­ном» сце­на­рии кон­флик­та я уже упо­мя­нул. То есть это тот вари­ант, когда вы исполь­зу­е­те «я-выска­зы­ва­ния», в кото­рых сооб­ща­е­те «жерт­ве» о сво­их чув­ствах, в резуль­та­те вы може­те наде­ять­ся на пони­ма­ние оппо­нен­та, воз­мож­но, он испы­та­ет чув­ство вины, если был не прав, или жела­ние испра­вить поло­же­ние дел. Для ини­ци­а­то­ров кон­флик­та это, навер­ное, самая про­стая и эффек­тив­ная реко­мен­да­ция.

- И, заметь­те, мы гово­рим не о каком-то абстракт­ном напа­да­ю­щем. И зачин­щи­ком кон­флик­та, и «жерт­вой» при­хо­дит­ся бывать всем, навер­ное, без исклю­че­ния.

-Да. совер­шен­но вер­но. Что каса­ет­ся «жерт­вы», то ей надо мак­си­маль­но адек­ват­но отне­стись к кри­ти­ке, кото­рую выска­зы­ва­ет про­ти­во­по­лож­ная сто­ро­на. Сто­ит сна­ча­ла выслу­шать пре­тен­зии в свой адрес, даже попро­бо­вать на про­ис­хо­дя­щее взгля­нуть со сто­ро­ны. К сожа­ле­нию, в кон­фликт­ных ситу­а­ци­ях у нас вклю­ча­ют­ся эмо­ции, уязв­лен­ное само­лю­бие, и тогда мы про­сто-напро­сто пере­ста­ем слу­шать дру­го­го чело­ве­ка

Тем не менее, мой совет имен­но в том и состо­ит, что­бы поз­во­лить оппо­нен­ту все же выска­зать­ся. Не дай­те вклю­чить­ся эффек­ту уста­нов­ки! Пояс­ню если у нас есть уста­нов­ка на то, что оппо­нент настро­ен враж­деб­но, тогда ни один из его аргу­мен­тов мы про­сто не смо­жем вос­при­нять, об этом будут гово­рить наша мими­ка, поза, мик­ро­дви­же­ния мышц лица и так далее. Это все так лег­ко чита­ет­ся дру­гим чело­ве­ком! Соот­вет­ствен­но оппо­нент, видя эту враж­деб­ную настро­ен­ность, будет уси­ли­вать дав­ле­ние.

Замкну­тый круг полу­ча­ет­ся: наша уста­нов­ка под­твер­жда­ет­ся. В такой ситу­а­ции суще­ству­ю­щие про­ти­во­ре­чия могут толь­ко обост­рять­ся. Но если вам удаст­ся выклю­чить свои эмо­ции и услы­шать собе­сед­ни­ка, воз­мож­но, вы пой­ме­те, что есть нечто раци­о­наль­ное в его кри­ти­ке.

- Итак, при каких усло­ви­ях кон­фликт может раз­ре­шить­ся пози­тив­но? Давай­те обоб­щим ска­зан­ное.

— Я счи­таю, что для пози­тив­но­го раз­ре­ше­ния кон­флик­та необ­хо­ди­мы четы­ре усло­вия. Пер­вое — то, о чем я гово­рил, — адек­ват­ное вос­при­я­тие кон­фликт­ной ситу­а­ции. Вто­рое — это откры­тость обще­ния. Чело­век все же дол­жен выска­зать­ся, даже сбро­сить с себя груз эмо­ций. Но какие эмо­ции бы в нас, ни буше­ва­ли, самое глав­ное — это избе­жать хам­ства и оскорб­ле­ний обе­им сто­ро­нам. А быва­ет так: люди живут, зата­ив в себе какие-то оби­ды, а ведь это хуже все­го, когда накап­ли­ва­ет­ся через край, а потом рез­ко выплес­ки­ва­ет­ся нару­жу. Может сто­и­ло покон­флик­то­вать чуть-чуть, что­бы избе­жать боль­ше­го?

- Полу­ча­ет­ся, я пору­га­лась с ним, но он это­го еще не зна­ет?

— Полу­ча­ет­ся так, что у вас воз­ник­ло про­ти­во­ре­чие, а вы сво­е­му оппо­нен­ту об этом не ска­за­ли, он и живет какое-то вре­мя в неве­де­нии, пока гром не гря­нет. Такое в семьях часто быва­ет, когда ни с того ни с сего про­ис­хо­дит что-то. А это не вдруг, про­ти­во­ре­чия в ком-то уже копи­лись, но они не были выска­за­ны.

Чем и хорош кон­фликт, так это тем, что он поз­во­ля­ет людям осво­бо­дить­ся от обид: «вот у меня какие пре­тен­зии», «вот что я думаю на самом деле». Тогда тре­тьим усло­ви­ем будет сотруд­ни­че­ство и вза­и­мо­дей­ствие. Невоз­мож­но, что­бы толь­ко один чело­век стре­мил­ся создать атмо­сфе­ру сотруд­ни­че­ства. Оба долж­ны хотеть!

- Но, как пра­ви­ло, один не хочет, пото­му и воз­ни­ка­ет кон­фликт!

— Да нет, не быва­ет тако­го, что­бы чело­век не хотел раз­ре­шить кон­фликт. Про­сто чело­век боит­ся поте­рять свое лицо, если пой­дет на какие-то уступ­ки. Хоро­шо, если в кон­фликт­ную ситу­а­цию ока­жет­ся вовле­че­на тре­тья сто­ро­на. Назо­вем это­го тре­тье­го посред­ни­ком. При его уча­стии кон­флик­ту­ю­щие пой­дут на уступ­ки не друг дру­гу, а ему

В каче­стве посред­ни­ка может высту­пать чело­век неза­ин­те­ре­со­ван­ный или не вовле­чен­ный в про­ти­во­ре­чия на про­из­вод­стве, может быть, даже руко­во­ди­тель, в семье — кто-то из стар­ших род­ствен­ни­ков, но этот чело­век дол­жен быть обя­за­тель­но авто­ри­тет­ным, что­бы оба кон­флик­ту­ю­щих ему мог­ли дове­рять. Тогда сто­ро­ны нахо­дят при­ем­ле­мое раз­ре­ше­ние кон­флик­та, сле­дуя сове­там это­го посред­ни­ка. Зада­ча посред­ни­ка не в том, что­бы встать на чью-то сто­ро­ну, а что­бы собрать инфор­ма­цию, про­ана­ли­зи­ро­вать ее, не при­ни­мая реше­ние, разо­брать­ся в ситу­а­ции вме­сте с участ­ни­ка­ми кон­флик­та, тогда уже они сами при­мут реше­ние.

Чет­вер­тое усло­вие как раз и сво­дит­ся к ана­ли­зу при­чин и поис­ку выхо­да из кон­фликт­ной ситу­а­ции. Так люди обре­та­ют новый жиз­нен­ный опыт. Ведь тем и хорош кон­фликт, что он нас чему-то учит.

- Но это все-таки тео­рия. А как на прак­ти­ке спра­вить­ся со сво­и­ми эмо­ци­я­ми? Уме­ние управ­лять собой зави­сит от свойств пси­хи­ки: одни более спо­кой­ны, а дру­гие — менее.

— Это отдель­ная тема для обсто­я­тель­но­го раз­го­во­ра. Сей­час я могу дать толь­ко самые про­стые сове­ты, кото­рые подой­дут не всем, но попро­бо­вать при­ме­нить их в под­хо­дя­щей ситу­а­ции может каж­дый. Мож­но попить воды, а мож­но посчи­тать бара­нов или не бара­нов, мож­но мыс­лен­но про­го­ва­ри­вать то, что вы види­те в дан­ное вре­мя, напри­мер за окном.

- Это надо делать в ожи­да­нии того, что гром гря­нет?

— Нет, это надо делать, когда гром уже гря­нул. Может вам извест­ны какие-то дру­гие при­е­мы пси­хо­эмо­ци­о­наль­ной регу­ля­ции, кото­рые боль­ше под­хо­дят имен­но вам. Не важ­но, кого вы буде­те счи­тать, бара­нов или бабо­чек, глав­ное — кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, что­бы они не слиш­ком-то бур­ли­ли. Одним сове­том здесь не обой­дешь­ся. Кто-то десять раз вздох­нул и уже спо­ко­ен, а кому-то, может, и вале­рьян­ки надо попить.

- А кому-то не вале­рьян­ки!

— Если вы гово­ри­те об алко­го­ле, то я не сове­тую, посколь­ку счи­таю, что без­вред­ных доз алко­го­ля не быва­ет, и спирт­ное не сни­ма­ет стресс, а усу­губ­ля­ет его.

- Сер­гей Нико­ла­е­вич, вот такой шаб­лон: при­позд­нив­ший­ся нетрез­вый муж на поро­ге и жена на вих­ре сво­их эмо­ций. Может, и он не пья­ни­ца и она вовсе не исте­рич­ка, но сколь­ко ж еще тер­петь?..

— Давай­те зада­дим­ся вопро­сом: поче­му мужа домой не тянет, навер­ное, ему там пло­хо? Может, ему с женой не о чем пого­во­рить? А может, она посто­ян­но вор­чит, посто­ян­но чем-то недо­воль­на, посто­ян­но кри­ти­ку­ет сво­е­го мужа исполь­зуя «ты-выска­зы­ва­ния», о кото­рых мы уже гово­ри­ли.

Дру­гое дело, если у мужа суще­ству­ет алко­голь­ная зави­си­мость, и он не может с собой спра­вить­ся. Поэто­му я не счи­таю ситу­а­цию, кото­рую вы нари­со­ва­ли, клас­си­че­ской. Если муж­чи­ну домой не тянет, то суще­ству­ю­щее про­ти­во­ре­чие надо решать не в тот момент, когда он при­позд­нил­ся. Не сто­ит кон­флик­то­вать пря­мо у поро­га — в дан­ный момент он вооб­ще не настро­ен на обще­ние с вами Вы може­те, конеч­но, и побур­лить, но к чему это при­ве­дет?

- Скал­ка — хоро­шее ору­дие для напа­де­ния, но нику­дыш­ное сред­ство раз­ре­ше­ния семей­ных про­ти­во­ре­чий?

— Мужа мож­но встре­чать и со скал­кой и со ско­во­род­кой, но от это­го силь­нее тянуть его домой не будет. Есть в пси­хо­ло­гии такой закон: какое-то пове­де­ние закреп­ля­ет­ся и пере­хо­дит в при­выч­ку в том слу­чае, если оно пози­тив­но под­креп­ля­ет­ся.

- Напри­мер?

— Напри­мер, такая ситу­а­ция: девоч­ка дома вымы­ла пол, но забы­ла про­по­лос­кать тряп­ку, про­сто бро­си­ла ее у поро­га. Мама при­шла и отру­га­ла ребен­ка. Совер­шен­но напрас­но, ведь таким обра­зом мать спо­соб­ству­ет вос­пи­та­нию в доче­ри отри­ца­тель­но­го отно­ше­ния к мытью полов вооб­ще. Ведь тот объ­ем рабо­ты, кото­рый был сде­лан в гла­зах ребен­ка несо­из­ме­ри­мо боль­ше того, чего сде­ла­но не было. Нуж­но было похва­лить девоч­ку и попро­сить ее про­по­лос­кать тряп­ку. А зав­тра она с радо­стью сде­ла­ет это сама!

Люди все­гда с охо­той дела­ют то, что им нра­вит­ся. А нра­вит­ся им делать то, что у них полу­ча­ет­ся. А о резуль­та­те сде­лан­но­го они узна­ют от зна­чи­мых для них людей. Если девоч­ка моет полы и не полу­ча­ет поло­жи­тель­но­го под­креп­ле­ния, а толь­ко отри­ца­тель­ное, то ей, конеч­но, это не нра­вит­ся. Даль­ше у мамы с доче­рью кон­флик­ты неиз­беж­ны: она не любит мыть пол, не любит мыть посу­ду, пото­му что ее руга­ют.

Как муж будет любить воз­вра­щать­ся домой, если его там посто­ян­но пилят? Поче­му муж­чи­ны часто и нале­во ходят… Ведь это же про­бле­ма не столь­ко сек­су­аль­ная, сколь­ко пси­хо­ло­ги­че­ская! Он при­шел нале­во и ему там хоро­шо, пото­му что его хва­лят. Я не гово­рю обо всех, но часто быва­ет имен­но так. Кон­фликт ведь про­ис­хо­дит не у поро­га, когда муж за пол­ночь соиз­во­лил прий­ти домой, в этом слу­чае всю семей­ную ситу­а­цию нуж­но счи­тать кон­фликт­ной. В семье, где доб­рые отно­ше­ния, согла­си­тесь, тако­го не быва­ет.

- Сер­гей Нико­ла­е­вич, в общем, дело за неболь­шим — тео­рию «пози­тив­но­го обще­ния» при­ме­нить на прак­ти­ке!

— Ну да! Мно­гие люди не могут что-то сде­лать толь­ко пото­му, что боят­ся что у них ниче­го не полу­чит­ся. Надо про­бо­вать, ведь научить­ся что-то делать, напри­мер, кон­струк­тив­но общать­ся мож­но толь­ко в про­цес­се. Если вы сиди­те на бере­гу реки и слу­ша­е­те по радио пере­да­чу о том, как надо пла­вать, вы не научи­тесь это­му, пока не зай­де­те в воду. Так что про­буй­те…

- В общем, сего­дня какая-нибудь Марья Васи­льев­на потре­ни­ру­ет­ся на сво­ем при­позд­нив­шем­ся супру­ге!

— Если кон­крет­но гово­рить об этой ситу­а­ции, то давай­те при­дем к одно­му целе­со­об­раз­но­му реше­нию: раз­бор поле­тов надо оста­вить на сле­ду­ю­щий день. Но это дол­жен быть кон­струк­тив­ный диа­лог по тем пра­ви­лам, о кото­рых мы гово­ри­ли: вы адек­ват­но вос­при­ни­ма­е­те ситу­а­цию, вы эмо­ци­о­наль­но откры­ты, вы гото­вы вза­и­мо­дей­ство­вать, а зна­чит менять и свои сте­рео­ти­пы пове­де­ния и, нако­нец, при­ня­тое реше­ние будет вашим общим реше­ни­ем. Тогда, наде­юсь, все будет в поряд­ке и у Марьи Васи­льев­ны, и у ее мужа!

Гово­рят, в воин­ском устам фран­цуз­ской армии ого­во­ре­но сле­ду­ю­щее поло­же­ние: если встре­ча­ют­ся два воен­но­слу­жа­щих и раз­ных зва­ни­ях, пер­вым честь отда­ет, разу­ме­ет­ся, млад­ший по зва­нию; если встре­ча­ют­ся два воен­но­слу­жа­щих в рав­ных зва­ни­ях, пер­вым честь отда­ет тот, кто умнее! Не беда, что мы не чита­ли воин­ско­го уста­ва фран­цуз­ской армии, гораз­до важ­нее то, что дура­ков (про­сти­те!) сре­ди нас нет!

 

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Пят­ни­ца” 18.01.2008