Прием против “барина”-мужа

“Наше­му бра­ку уже почти трид­цать лет. Вырас­ти­ли детей нико­гда в семье не было драк, пья­нок, измен и тому подоб­но­го. Но сей­час, в пять­де­сят лет, я начи­наю уста­вать и очень раз­дра­жать­ся: муж не дела­ет по дому ниче­го, даже чаш­ку помыть ему в голо­ву не при­дет, нос­ки пости­рать. Отно­сит­ся ко мне ров­но-бла­го­же­ла­тель­но, но нико­гда не поин­те­ре­су­ет­ся моим здо­ро­вьем, пла­на­ми, а всю рабо­ту по обслу­жи­ва­нию «себя люби­мо­го» вос­при­ни­ма­ет как долж­ное. Нач­нешь гово­рить — психу­ет, замы­ка­ет­ся, пока все так или ина­че не вой­дет в туже при­выч­ную колею ком­плекс­но­го обслу­жи­ва­ния. Мож­но ли что-то изме­нить? Рас­хо­дить­ся с ним не хочу, он для меня что-то вро­де тре­тье­го, но само­го небла­го­дар­но­го ребен­ка.”

Оль­га Крив­цо­ва. Аба­кан

С этим пись­мом мы позна­ко­ми­ли чле­на Обще­рос­сий­ской про­фес­си­о­наль­ной тера­пев­ти­че­ской лиги Сер­гея АКИМОВА.

—       Постро­е­ние семей­ной жиз­ни идет по опре­де­лен­но­му сце­на­рию, кото­рый каж­дый из супру­гов постро­ил сам; соб­ствен­но, и “при­хо­дят” в брак по почти гото­во­му сце­на­рию, “спи­сан­но­му” из роди­тель­ской семьи, чаще все­го под­со­зна­тель­но: это иерар­хия, струк­ту­ра отно­ше­ний, устрой­ство быта и так далее. Быва­ет, что с точ­но­стью до наобо­рот, назло роди­тель­ской семье, но, тем не менее, сце­на­рий есть.

-       Затем пишет­ся общий сце­на­рий?

—       В той или иной сте­пе­ни. Это от мно­го­го зави­сит: харак­те­ров, доми­нант­ных черт, но раз­го­вор имен­но об этом уве­дет несколь­ко в сто­ро­ну. Оста­но­вим­ся на том, что в семье Оль­ги сце­на­рий таков: муж-барин, а она хозяй­ка-слу­жан­ка в одном лице

-       Сце­на­рий — не фатум?

—       Нет, если его уви­деть. При­знать, что он есть, дать себе в этом отчет. Мож­но, осо­знав, сце­на­рий повто­рять, а мож­но начать менять. В прин­ци­пе, сце­на­рий суще­ству­ет не толь­ко в при­ме­не­нии к семей­ной жиз­ни, а к жиз­ни как тако­вой. В воз­расте до семи лет закла­ды­ва­ет­ся осно­ва это­го сце­на­рия (под­со­зна­тель­но). В даль­ней­шем его мож­но редак­ти­ро­вать. К неко­то­рым осо­зна­ние — а так ли я живу? — при­хо­дит доста­точ­но рано, к неко­то­рым не при­хо­дит вооб­ще. Осо­зна­ние, что жизнь идет по сце­на­рию, по выстро­ен­ным сте­рео­ти­пам, чаще все­го про­ис­хо­дит в кри­зис­ные пери­о­ды, в том чис­ле через семей­ные кри­зи­сы.

-       Здесь сто­ит уточ­нить, от каких качеств чело­ве­ка зави­сит свое­вре­мен­ность и сте­пень осо­знан­но­сти?

—       Раз­ве что в поряд­ке уточ­не­ния, ведь общих слу­ча­ев, как пра­ви­ло, не быва­ет. (“Каж­дая семья несчаст­ли­ва по-сво­е­му…”) Сте­пень осо­знан­но­сти зави­сит не столь­ко от уров­ня обра­зо­ва­ния, сколь­ко от обще­го раз­ви­тия чело­ве­ка. Чем выше уро­вень интел­лек­та, тем боль­ше шан­сов, что чело­век одна­жды “проснет­ся” и пой­мет, что “спал”, что жизнь тащи­ла его, “спя­ще­го”, вер­те­ла им, как хоте­ла. Когда же при­дет осо­зна­ние — вот я, а вот моя кем-то и чем-то напи­сан­ная жизнь — есть опас­ность уто­нуть в рефлек­сии, если верх возь­мут эмо­ции. Рефлек­сия (само­ана­лиз) может перей­ти в само­ко­па­ние, само­би­че­ва­ние, неиз­быв­ное чув­ство вины. Это нера­ци­о­наль­но и бес­пер­спек­тив­но.

Часто это про­ис­хо­дит от низ­кой пси­хо­ло­ги­че­ской само­об­ра­зо­ван­но­сти. Да и к спе­ци­а­ли­сту у нас до сих пор обра­щать­ся не при­ня­то, поход к пси­хо­ло­гу вос­при­ни­ма­ет­ся боль­шин­ством как сла­бость, неуме­ние само­му спра­вить­ся с про­бле­ма­ми. А ведь пси­хо­лог — это зер­ка­ло, в кото­рое гля­дит чело­век (“из себя” никто себя не видит) Гово­рят же, что и каж­дый пси­хо­лог дол­жен иметь сво­е­го пси­хо­ло­га. В дан­ном слу­чае роль спе­ци­а­ли­ста — напра­вить осо­зна­ние, рефлек­сию в нуж­ное рус­ло.

-       В “нашем” слу­чае с чего надо начи­нать рабо­ту?

—       В иде­а­ле — с обо­и­ми супру­га­ми. Надо, что­бы каж­дый осо­знал, что дру­гой чело­век — лич­ность непо­вто­ри­мая, отлич­ная от про­чих. Судя по пись­му, “барин” это­го пока делать не соби­ра­ет­ся, пото­му свои объ­яс­не­ния адре­сую Оль­ге.

Так вот, у каж­до­го чело­ве­ка есть своя кар­та мира. Под кар­той под­ра­зу­ме­ва­ет­ся субъ­ек­тив­ное отра­же­ние реаль­но­сти. В ней­ро­линг­ви­сти­че­ском про­грам­ми­ро­ва­нии есть поня­тие “кар­ты” и поня­тие “тер­ри­то­рии”. Тер­ри­то­рия — это объ­ект реаль­но­сти, при­чем не толь­ко физи­че­ская все­лен­ная, но и дру­гие люди с их мыс­ля­ми, уста­нов­ка­ми. Кар­та — отра­же­ние тер­ри­то­рии в моз­гу (душе) кон­крет­но­го чело­ве­ка.

На кар­ту “нано­сит­ся” наше отно­ше­ние, наше физи­че­ское чув­ство (напри­мер, без очков вижу раз­мы­тые пред­ме­ты, но это не зна­чит, что они на самом деле такие). Один и тот же посту­пок в гла­зах одно­го чело­ве­ка зна­чит одно, дру­го­го — дру­гое. При­чем часто неожи­дан­ное, с раз­ной сте­пе­нью зна­чи­мо­сти и так далее.

Если я счи­таю этот стул чер­ным, допу­стим, сосед может его счи­тать серым, если я счи­таю посту­пок пра­виль­ным, он может быть вовсе не таков для дру­го­го. То есть кар­та — это не тер­ри­то­рия, и двух оди­на­ко­вых карт не быва­ет.

-       Осо­зна­ние “дру­гой есть дру­гой” и мож­но счи­тать нача­лом вза­и­мо­по­ни­ма­ния?

—       Для нача­ла хотя бы осо­зна­ние себя. Оль­ге сто­ит поду­мать: раз она вырас­ти­ла “бари­на”, зна­чит, ей это было выгод­но. Объ­яс­ню: выгод­но на под­со­зна­тель­ном уровне, ведь чело­век нико­гда не совер­ша­ет поступ­ков, невы­год­ных для себя.

-       Даже в слу­чае само­убий­ства?

—       Конеч­но. И здесь есть скры­тая выго­да (наме­ре­ние все­гда пози­тив­но) изба­вить­ся от душев­ной, физи­че­ской боли, под­рост­ки же часто совер­ша­ют это с демон­стра­тив­ной целью (пой­ме­те, какой люб­ви я был досто­ин, попла­че­те обо мне и так далее) Зна­чит, “барин” был выго­ден, но выго­дой это само собой не назы­ва­лось.

Искрен­няя выго­да — как про­яв­ле­ние искрен­ней люб­ви. “Ведь я очень хоро­шая, я достой­на тебя, я все для тебя сде­лаю”. Пона­ча­лу вопрос о бла­го­дар­но­сти даже не сто­ял. Но, чело­век так устро­ен, что к хоро­ше­му при­вы­ка­ет быст­ро, начи­на­ет вос­при­ни­мать забо­ту о себе как долж­ное, как само собой разу­ме­ю­ще­е­ся Если муж до 50 лет нико­гда не мыл чаш­ку, вдруг тре­бо­вать от него это сей­час про­сто глу­по.

-       Ниче­го нель­зя изме­нить?

—       Вот так пря­мо «в нем» изме­нить — нет. Но, если хочешь изме­нить его отно­ше­ние, пове­де­ние, путь толь­ко один — начать менять­ся самой Семей­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния — это сво­е­го рода систе­ма, допу­стим, редук­тор с шесте­рен­ка­ми, кото­рые кру­тят­ся в опре­де­лен­ном рит­ме (режи­ме). Если веду­щая шесте­рен­ка начи­на­ет вдруг кру­тить­ся, ну пусть пока не в дру­гую сто­ро­ну, а несколь­ко меняя ритм, дру­гие шесте­рен­ки про­сто не смо­гут вер­теть­ся в ста­ром режи­ме.

-       Ну, веду­щая, думаю, все рав­но жен­щи­на…

—       Без спо­ров. Я ска­зал бы лирич­нее — пер­вая скрип­ка. Зна­ешь, дело даже не в том, что порой жен­щи­на зара­ба­ты­ва­ет боль­ше муж­чи­ны: мне кажет­ся, что-то серьез­но начи­на­ет менять­ся в нашем обще­стве.

-       Соглас­на, Сер­гей. Давай поз­во­лим себе неболь­шое, коль ско­ро ты об этом заго­во­рил, лири­че­ское отступ­ле­ние от основ­ной темы. Кажет­ся, дей­стви­тель­но мода на желез­ных комис­сарш про­хо­дит. И дело здесь не в хоро­шем зара­бот­ке, не в муж­ских спе­ци­аль­но­стях — это вто­рич­но. Все это оста­нет­ся при наших “бабах”, похо­же. Дру­гое дело — начав­ша­я­ся про­гля­ды­вать некая духов­ная ипо­стась…

—       Может быть, сего­дня — нача­ло воз­вра­ще­ния (как зву­чит, а?) к тем вре­ме­нам, когда жен­щи­ну у сла­вян назы­ва­ли бере­ги­ней, стро­и­тель­ни­цей, хра­ни­тель­ни­цей оча­га. И это бли­же к био­ло­ги­че­ско­му замыс­лу, если мож­но так ска­зать. Семья для муж­чи­ны — нора, куда он при­пол­за­ет после боя. Зали­зы­ва­ет раны, куда он воз­вра­ща­ет­ся. Для него основ­ное — дело (было, есть и будет, за немно­гим исклю­че­ни­ем). Если не рабо­та — хоб­би, дача, рыбал­ка, пьян­ка. Семья — тыл, он его помо­га­ет стро­ить, но все рав­но это тыл. Для жен­щи­ны семья — глав­ное. Она ее стро­ит, сохра­ня­ет, обе­ре­га­ет (хра­ни­тель­ни­ца гено­фон­да, в этом основ­ное ее пред­на­зна­че­ние).

-       Так что, воз­вра­ща­ясь к нашей теме, меняй­ся сама — и изме­нит­ся мир, не толь­ко отдель­но взя­тый “барин”…

—       Оль­ге есть смысл начать жить для себя, начать любить себя. Дело в том, что окру­жа­ю­щие отно­сят­ся к нам так, как мы сами отно­сим­ся к себе, счи­та­ют нас тем, кем мы сами счи­та­ем себя Пусть не сфор­му­ли­ро­ван­но, но уже с раз­дра­же­ни­ем (!) (и раз­дра­же­ние пере­да­ет­ся) ее пози­ция тако­ва “Я — слу­жан­ка у бари­на”. Эту пози­цию надо менять. Начать вести себя так, как самой хоте­лось бы.

-       Не варить, не сти­рать?

—       Об этом речь не идет (муж про­сто не выжи­вет е таких усло­ви­ях, он же ниче­го не уме­ет). Сле­ду­ет пере­смот­реть свою кар­ту, о кото­рой гово­ри­лось выше, очень вни­ма­тель­но. Хотя, конеч­но, самой это сде­лать труд­но в сред­нем воз­расте поня­тия усто­я­лись.

Ско­рее все­го, Оль­га пони­ма­ет: что-то у нее не то. А что имен­но, не зна­ет. (Напри­мер, идет чело­век по ули­це, видит, люди на него стран­но смот­рят, зна­чит, что-то не так, дума­ет. И толь­ко подой­дя к вит­рине, выяс­ня­ет — физио­но­мия у него в крас­ке). На самом деле само­сто­я­тель­но при­чи­ну уви­деть слож­но.

И все же уси­лие сде­лать надо — осво­бо­дить­ся от роли слу­жан­ки, внут­ренне осво­бо­дить­ся (“сна­ру­жи” рез­ких дви­же­ний делать не сто­ит — все шесте­рен­ки поле­тят). Да хоть дру­гую роль на пер­вых порах внут­ренне напи­сать — цари­цы, напри­мер. Повто­рю, речь не о поступ­ках, а о само­ощу­ще­нии.

-       Подей­ству­ет?

—       Непре­мен­но. “Барин” вос­при­мет эту внут­рен­нюю пере­ме­ну под­со­зна­тель­но. Воз­мож­но, побла­го­да­рит “цари­цу” за обед? А то как же: ее вели­че­ство соиз­во­ли­ло… По край­ней мере, нелов­кость от ста­рых “рит­мов” чув­ство­вать нач­нет.

-       Ну а “наруж­ные” дви­же­ния, пусть не рез­кие, сто­ит делать?

—       Подо­зре­ваю, что в нашем слу­чае име­ет место быть тра­ди­ци­он­ный бай­ко­вый халат. Не надо хала­та, думай­те, что бы эта­кое. К сожа­ле­нию, от быто­во­го обра­за нику­да не денешь­ся. Очень умное реше­ние у каж­до­го из супру­гов долж­на быть своя ком­на­та, своя тер­ри­то­рия. К сожа­ле­нию, у нас мно­гие поко­ле­ния не име­ли и не име­ют такой воз­мож­но­сти.

Тем не менее при­ду­мать “тай­ные зоны” мож­но исхо­дя из реа­лий. Но самое глав­ное — сохра­нить жела­ние нра­вить­ся. Не кому-то, а себе Ведь “воз­лю­би ближ­не­го как само­го себя”, не наобо­рот. Что же мы сего­дня наблю­да­ем? Общую нелю­бовь к себе. Жен­щи­ны в воз­расте поче­му-то мах­ну­ли на себя рукой. И вновь повто­рю, изме­нишь отно­ше­ние к себе — нач­нет менять­ся отно­ше­ние окру­жа­ю­щих Нужен «ход конем», муж даже забес­по­ко­ит­ся: ведь что-то про­ис­хо­дит, что-то неуло­ви­мо меня­ет­ся.

-       Долой лень, хала­ты и…

—       Выяс­не­ние отно­ше­ний.

-       Здесь я тебя допол­ню. Мож­но сра­зу, не тра­тя порох, заго­то­вить друг для дру­га запис­ки: “Сама дура” и “Сам дурак”. Обме­нял­ся — и поря­док.

—       Да, поль­за та же. В изме­не­нии “рит­ма шесте­ре­нок” не долж­на быть целью какая-то реак­ция (как в анек­до­те ста­ром. Жена пода­ет обед в про­ти­во­га­зе. Он: «Что, бро­ви выщи­па­ла»). Не ради него это надо делать, а ради себя. Ина­че вер­нем­ся на кру­ги своя (“Ведь я ради него пожерт­во­ва­ла луч­ши­ми года­ми” и так далее и тому подоб­ное).

Ино­гда, если хоро­шень­ко поду­мать, нет смыс­ла сохра­нять то, что не суще­ству­ет на самом деле — семью. Дело даже не в кон­флик­тах, быва­ет за фаса­дом тихим и глад­ким — мате­рое неува­же­ние, пре­не­бре­же­ние. Чаще все­го, раз­ве­ден­ные оба испы­ты­ва­ют огром­ное облег­че­ние, хотя на пер­вом эта­пе раз­вод вос­при­ни­мал­ся как конец све­та. Я не аги­ти­рую за раз­во­ды, про­сто отме­чаю, что могут быть и край­ние вари­ан­ты.

-       Оль­га явно хочет сохра­нить семью, ина­че бы не писа­ла.

—       Воз­мож­но. Через трид­цать общих лет, где навер­ня­ка было и мно­го радо­сти, очень слож­но рас­ста­вать­ся, да, похо­же, и пово­да нет. Может быть, мои очень общие сове­ты под­ска­жут чита­тель­ни­це не стан­дарт­ный ход. И, поверь­те супруг обя­за­тель­но почув­ству­ет ваши внут­рен­ние изме­не­ния. Полю­би­те себя (Быва­ет даже, муж «схо­дит нале­во», а жена не пере­жи­ва­ет поче­му-то по это­му пово­ду). Ско­рее все­го, полу­чит­ся как в муль­ти­ке: «Такая коро­ва нуж­на само­му». Шут­ка, конеч­но.

 

Бесе­до­ва­ла Татья­на ПОТАПОВА

Опуб­ли­ко­ва­на в газе­те “Хака­сия” 14.06.2006