Первопроходцы и пленники наших страхов

Бесе­да за круг­лым сто­лом

Психологи отвечают на вопросы читателей о воспитании детей

В редак­ци­он­ной почте нема­ло вопро­сов, каса­ю­щих­ся вос­пи­та­ния детей. При­хо­дят люди и “живьем”, в основ­ном мамы. Несмот­ря на то, что сколь­ко семей, столь­ко и про­блем, в каких-то общих чер­тах про­бле­мы схо­жи: это поз­во­ли­ло сфор­му­ли­ро­вать круг вопро­сов, с кото­ры­ми мы обра­ти­лись к спе­ци­а­ли­стам — чле­нам недав­но создан­ной Южно-Сибир­ской меж­ре­ги­о­наль­ной ассо­ци­а­ции прак­ти­че­ских пси­хо­ло­гов. Итак, на вопро­сы чита­те­лей отве­ча­ют Сер­гей Нико­ла­е­вич АКИМОВ, испол­ни­тель­ный дирек­тор ассо­ци­а­ции, Оль­га Геор­ги­ев­на ЯПАРОВА, спе­ци­а­лист Цен­тра пси­хо­ло­го-педа­го­ги­че­ской и меди­ко-соци­аль­ной помо­щи “Радость”, Жан­на Сер­ге­ев­на СОРГИНА, пси­хо­лог чер­но­гор­ско­го дет­ско­го дома “Тере­мок”, и Ана­ста­сия Алек­сан­дров­на МЕЛЬНИКОВА, пре­по­да­ва­тель пси­хо­ло­гии ХГУ име­ни Н. Ф. Ката­но­ва. 

 «Мне в дет­стве не раз­ре­шали ниче­го: на свой выбор читать, ходить на вече­ра, встречать­ся с маль­чи­ка­ми… Зато я теперь внуч­ке раз­ре­шаю все».

О.Япарова. Мно­гое в “систе­ме” запре­тов идет от нор­ма­тив­ной семьи, от тех норм, кото­рые сло­жи­лись еще в совет­ское вре­мя: ребе­нок не дол­жен “сра­мить” семью. Здесь луч­ше все­го пере­осмыс­лить сте­рео­ти­пы пове­де­ния; запре­ты долж­ны быть объ­яс­ни­мые, как и неза­пре­ты. “Не пой­дешь на ули­цу!” Поче­му? Сама мама долж­на понять и объ­яс­нить ребен­ку, поче­му нель­зя, не боять­ся откро­вен­но ска­зать ему и о сво­их стра­хах (собьет маши­на, оби­дят хули­га­ны…) Обя­за­тель­но пол­ное вла­де­ние ситу­а­ци­ей — куда идешь, на сколь­ко, когда вер­нешь­ся, чему эта книж­ка научит…

Ж.Соргина. Имен­но запре­ты чаще все­го источ­ник кон­флик­та Роди­те­ли же порой меж­ду моло­том и нако­валь­ней: тре­бо­ва­ни­я­ми шко­лы обще­ства и жела­ни­я­ми ребен­ка, кото­ро­го они любят (Слу­ча­ет­ся  что нет про­бле­мы запре­тов а есть про­бле­ма стра­хов роди­те­лей ) Совет здесь такой поста­рать­ся стать ребен­ку бли­же в эмо­ци­о­наль­ном плане уста­но­вить кон­такт на уровне чувств

С.Акимов. Меж­ду дву­мя нега­ти­ва­ми — запре­та­ми и все­доз­во­лен­но­стью — сле­ду­ет поис­кать линию пове­де­ния на вза­им­ном ува­же­нии.

«Как отно­сить­ся к под­рост ново­му моло­деж­но­му слен­гу Запре­щать?»

Ж.Соргина. Мне кажет­ся раз­ре­шить и с лег­ко­стью. Если в семье гово­рят на нор­маль­ном язы­ке если ребе­нок мно­го чита­ет — лите­ра­тур­ный язык он не забу­дет, поиг­ра­ет в сленг и бро­сит.

С.Акимов. Тем более под­ро­сток. Он дол­жен соот­вет­ство­вать сре­де оби­та­ния сверст­ни­ков; усло­вия там при­ня­тые для него очень важ­ны.

А.Мельникова.   Тем более, если есть база, зало­жен­ная семьей: ребе­нок до пяти лет как губ­ка впи­ты­ва­ет все что мама гово­рит а после пяти — что она дела­ет.

«Боль­шин­ство детей не чита­ют кни­ги. Что делать?»

О.Япарова. При­чин, кото­рые при­ве­ли к такой ситу­а­ции мно­го. Читать нын­че учат­ся рано — и роди­те­ли пере­ста­ют читать детям вслух: сам читай! Дети при­хо­дят в шко­лу не «наиг­ран­ны­ми», еще вре­мя играть, а они уже за пар­той сидят. Уже уста­ли от чте­ния. Сни­жа­ет­ся и учеб­ная моти­ва­ция — сни­жа­ют­ся само­оцен­ки — «я пло­хой, я не могу»… Рань­ше суще­ство­ва­ла пре­крас­ная тра­ди­ция семей­но­го чте­ния, сто­и­ло закон­чить на инте­рес­ном месте, как ребе­нок тянул­ся к кни­ге. Поче­му бы не воз­ро­дить?

Ж.Соргина. И конеч­но же вино­ват век интен­сив­ных тех­но­ло­гий — про­ще и быст­рее полу­чить любую инфор­ма­цию из ком­пью­те­ра по ТВ. И здесь есть ловуш­ка.

О.Япарова. Да когда я читаю кни­гу, у меня воз­ни­ка­ет имен­но моя кар­ти­на мира. Я кон­стру­и­рую свое твор­че­ское вос­при­я­тие — вижу, слы­шу, чув­ствую, а теле­ви­зор дает гото­вое, чужое мне­ние. На гото­вом вырос­ший чело­век может быть эру­ди­ро­ван­ным, но твор­че­ский потен­ци­ал у него не раз­вит. Эру­ди­ция и интел­лект — вещи раз­ные. Чте­ни­ем ребен­ка может заин­те­ре­со­вать чело­век для него зна­чи­мый, порой даже не роди­те­ли, а хотя бы сосед. Даже если роди­тель, чита­ю­щий, но не авто­ри­тет, ребе­нок ста­нет бороть­ся с ним и отка­зом от чте­ния тоже.

С.Акимов. Если такая про­бле­ма воз­ник­ла, ошиб­ки допу­ще­ны в пер­вые годы жиз­ни.

О.Япарова. В Москве пси­хо­ло­ги про­во­ди­ли такой экс­пе­ри­мент. В поме­ще­ние, в кото­ром все было для души заня­тий, «запус­ка­ли» маму и ребен­ка и наблю­да­ли за их пове­де­ни­ем через зер­каль­ную стен­ку. Выяви­ли три прин­ци­пи­аль­ных типа мам. Пер­вый: мама чопор­но сиде­ла и застав­ля­ла чадо сидеть так же. Вто­рой: мама «давай – давай»—давай это посмот­рим давай то    Тре­тий: мама чем-то заин­те­ре­со­ва­лась сама на ребен­ка не обра­ща­ет осо­бо­го вни­ма­ния. С пер­вым типом — понят­но со вторым—обратный эффект дав­ле­нию а третий…ребенок посту­па­ет как мама тоже най­дя себе заня­тие И дети таких мам как пра­ви­ло более раз­ви­ты.

А.Мельникова. “Впи­ты­ва­ние” атмо­сфе­ры про­ис­хо­дит есте­ствен­но как дыха­ние через эмо­ци­о­наль­ный кон­такт. Если в семье нет книг, газет, интел­лек­ту­аль­ных раз­го­во­ров, при­чем не обя­за­тель­но впря­мую каса­ю­щих­ся ребен­ка, то резуль­тат поня­тен.

«Девоч­ка под­ро­сток тай­ком поку­ри­ва­ет и попи­ва­ет а семья в общем то бла­го­по­луч­ная…»

С.Акимов. Конеч­но каж­дый слу­чай инди­ви­дуа­лен, но все же. Никто не будет отри­цать поли­ти­ку госу­дар­ства, заво­дя­щую обще­ство в тупик. Ту же про­па­ган­ду пива, а оно, пиво губит интел­лект, впро­чем пере­чис­лять «язвы» обще­ства мож­но дол­го. А в семье… Счи­таю, что роди­те­ли не долж­ны пить на гла­зах у ребен­ка. Двой­ная мораль губит вся­кое дове­рие («с меня тре­бу­ешь, а сам…») у под­рост­ка воз­ни­ка­ет внут­рен­ний кон­фликт. Под­рост­ки бес­ком­про­мисс­ны, это осо­бен­ность воз­рас­та. В это вре­мя осо­бен­но важ­но мне­ние сверст­ни­ков (чаще важ­нее роди­тель­ско­го) так назы­ва­е­мой рефе­рент­ной груп­пы, кото­рой надо соот­вет­ство­вать. Поня­тие взрос­ло­сти извра­ще­но. Всю эту «нау­ку» сле­ду­ет учи­ты­вать, гото­вясь к «бою».

А.Мельникова. Если девоч­ка это дела­ет тай­ком, зна­чит, нет к роди­те­лям дове­рия, поэто­му осо­бен­но важ­но добить­ся откро­вен­но­го раз­го­во­ра.

Ж.Соргина. Попы­тать­ся вме­сте най­ти ответ на вопрос: зачем тебе это нуж­но?

О.Япарова. Может быть, даже пока­зать видео­ряд о послед­стви­ях алко­го­лиз­ма. И если семья нор­маль­ная, мне­ние роди­те­лей по-преж­не­му вес­ко.

«Такое впе­чат­ле­ние, что мой ребе­нок — изгой. Хотя учит­ся при­лич­но, не урод, сверстни­ки его «клю­ют» по пово­ду и без пово­да…”

О.Япарова. Сле­ду­ет рас­смот­реть все отно­ше­ния в кон­крет­ной семье. Воз­мож­но, неуве­рен­ная мама и дес­по­тич­ный папа «лома­ю­щий» ребен­ка. Он по каким-то при­чи­нам не может отве­чать предъ­яв­ля­е­мым тре­бо­ва­ни­ям, поэто­му чет­ко фор­ми­ру­ет­ся внут­рен­няя уста­нов­ка:   «Я пло­хой».

С.Акимов. Как то я ока­зал­ся сви­де­те­лем такой сце­ны: мама учи­ла уро­ки с сыном через каж­дое сло­во гово­ря «дебил и недо­умок». Наме­ре­ния ее — моти­ви­ро­вать на уче­бу а след­ствия — с точ­но­стью до наобо­рот. Окру­жа­ю­щие все­гда чув­ству­ют кем чело­век себя счи­та­ет. Счи­та­ет изго­ем его и будут кле­вать.

О.Япарова. Воз­мож­ны вари­ан­ты раз­ви­тия такой лич­но­сти — или будет поз­во­лять себя дол­бить и даль­ше  или вырас­тет агрес­сив­ным.

А.Мельникова. Выход? Попро­бо­вать изме­нить само­оцен­ку, внут­рен­нее состо­я­ние ребен­ка. Это доста­точ­но ско­ро изме­нит и внеш­нее отно­ше­ние к нему.

«Тяже­ло гово­рить об этом, но я толь­ко поз­же узнал что у сына было несколь­ко попы­ток суи­ци­да, кото­рые мы с женой при­ни­ма­ли за рас­строй­ство желуд­ка».

О.Япарова. Опять таки при­дет­ся отве­чать не кон­крет­но, а гово­рить об общих тен­ден­ци­ях. Одна из при­чин суи­ци­да — отсут­ствие сопе­ре­жи­ва­ния ребен­ку. «Меня не пони­ма­ют» — это про­бле­ма воз­рас­та. Надо быть с под­рост­ком мак­си­маль­но откры­тым эмо­ци­о­наль­но, гово­рить ему о том, что вы его люби­те таким, каков он есть. Не бои­тесь пере­бор­щить в люб­ви.

С.Акимов. Слу­ча­ют­ся и демон­стра­тив­ные суи­ци­ды («вот тогда меня оце­ни­те, когда запла­че­те») под­ро­сток дума­ет — меня все рав­но спа­сут. Но в любом слу­чае это крик о помо­щи. Чело­век столк­нул­ся с про­бле­мой, кото­рую не может раз­ре­шить.

О.Япарова. Отно­ше­ние к смер­ти у под­рост­ка несколь­ко иное: кто угод­но может погиб­нуть, толь­ко не я… Что такое для ребен­ка семья дом (даже порой не осо­знан­но, а на под­со­зна­тель­ном уровне)? Это то место, куда я при­ду и буду таким, каков я есть, меня при­мут и полю­бят таким. В отно­ше­нии же к себе он видит, что не “дотя­ги­ва­ет” до роди­тель­ской люб­ви. И самый лег­кий, как ему кажет­ся, спо­соб — уйти от жиз­ни.

С.Акимов. Зна­чит, роди­те­ли и сами себя не любят, а в детях борют­ся со сво­и­ми соб­ствен­ны­ми недо­стат­ка­ми… Отсут­ствие люб­ви, а точ­нее, неуме­ние мамы и папы выра­зить ее рож­да­ет в детях ком­плек­сы непол­но­цен­но­сти. Плюс оце­ноч­ные момен­ты. Мы детей без кон­ца с кем-то срав­ни­ва­ем, ста­вим им оцен­ки не толь­ко в шко­ле, но и дома. Ниве­ли­ру­ем, ко все­му про­че­му, их инди­ви­ду­аль­ность.

Ж.Соргина. Под­рост­ки тако­вы, что пустя­ко­вый, с нашей точ­ки зре­ния, недо­ста­ток может обер­нуть­ся для них тра­ге­ди­ей. Напри­мер, умру, пото­му что у меня все лицо в угрях. Надо объ­яс­нить, что при интен­сив­ном росте, раз­ви­тии все­гда будут какие-то дис­про­пор­ции. Но ты самый хоро­ший и кра­си­вый, я люб­лю тебя не за что-то, а за то, что ты есть у меня.

А.Мельникова. |Надо еще учи­ты­вать эле­мен­ты под­рост­ко­вой суб­куль­ту­ры цен­но­сти, кото­рые там куль­ти­ви­ру­ют­ся. Напри­мер в сре­де где хоро­шо оде­ва­ют­ся под­рост­ку труд­но объ­яс­нить что “при­кид” — не глав­ное в жиз­ни. Здесь надо исхо­дить из цен­но­стей семьи, объ­яс­нить свой взгляд, но все-таки пой­ти ему навстре­чу: пусть не доро­го, но совре­мен­но одеть, а хочет—и голо­ву кра­сит в буро-мали­но­вый цвет.

Ж.Соргина. Хочу доба­вить, что суи­цид чаще все­го вырас­та­ет из дет­ской трав­мы (тема же наслед­ствен­но­го суи­ци­да — раз­го­вор осо­бый) когда про­бле­мы с воз­рас­том обост­ря­ют­ся. Веро­ят­но, вам вме­сте с ребен­ком сто­ит “доко­пать­ся” до исто­ков (напри­мер, малень­кий ребе­нок был под­вер­жен наси­лию со сто­ро­ны под­рост­ков)

О.Япарова. В прин­ци­пе любой под­ро­сток может попы­тать­ся уйти из жиз­ни: эмо­ци­о­наль­ная неустой­чи­вость, бес­ком­про­мисс­ность. В бла­го­по­луч­ных семьях дети более интел­лек­ту­аль­ны, более эмо­ци­о­наль­ны — и в этом риск. В небла­го­по­луч­ных могут быть устой­чи­вей к жиз­нен­ным неуря­ди­цам, но и их что-то “допе­чет”. (Там такие про­бле­мы, кото­рые бла­го­по­луч­ным и не сни­лись). Пово­дом послу­жит что угод­но. Сло­во ска­зан­ное похо­дя, ста­нет спич­кой. Глав­ное здесь — изба­вить­ся от роди­тель­ской сле­по­ты, нечут­ко­сти.

Ж.Соргина. И опять-таки рас­крыть­ся двум “сто­ро­нам” эмо­ци­о­наль­но.

“Как нака­зы­вать ребен­ка под­рост­ка за реаль­ные про ступ­ки? (наха­ми­ла учи­тель­ни­це) Воз­мож­но ли нака­за­ние руб­лем?»

О.Япарова. Нака­за­ние — это лише­ние ребен­ка чего-то доро­го­го. Но преж­де надо научить его пони­мать что такое хоро­шо и что пло­хо, научить про­гно­зи­ро­вать свои дей­ствия. Наха­ми­ла девоч­ка в состо­я­нии аффек­та — одно, созна­тель­но — дру­гое. (Ино­гда дети не зна­ют дру­гих спо­со­бов пове­де­ния, это невос­пи­тан­ность). Счи­таю, что доста­точ­но с ребен­ком пого­во­рить, пусть она поста­вит себя на место учи­тель­ни­цы, эмо­ци­о­наль­но почув­ству­ет ее оби­ду.

С.Акимов. Нака­за­ние — одна из тяже­лых тем. Нака­за­ние и оце­ноч­ная систе­ма фор­ми­ру­ют пози­цию неудач­ни­ка, ко все­му про­че­му.

О.Япарова. Ребе­нок быва­ет сбит с тол­ку, когда мож­но, а когда нель­зя. Нагляд­ней: малень­ко­го в новых, толь­ко что куп­лен­ных боти­ноч­ках ста­вят на крес­ло, что­бы все поаха­ли, какие кра­си­вые. Но когда он в тех же боти­ноч­ках, после про­гул­ки ста­но­вит­ся на то же крес­ло — его нака­зы­ва­ют… Нака­за­ние вооб­ще не эффек­тив­но, эффек­тив­на сов­мест­ная про­ра­бот­ка ситу­а­ций.

А.Мельникова. Тогда он этот же опыт пере­не­сет на дру­гие ситу­а­ции, научит­ся рас­суж­дать. “Нашей” девоч­ке долж­но стать нелов­ко от соб­ствен­но­го хам­ства — это будет внут­рен­нее нака­за­ние, самое эффек­тив­ное.

С.Акимов. Нака­зы­вая за ошиб­ки и неуда­чи, мы сни­жа­ем моти­ва­цию к обу­че­нию, обще­нию. Этим мы поощ­ря­ем резуль­тат (пятер­ки любой ценой), а не дей­ствие (жела­ние само­го про­цес­са уче­бы), сти­му­ли­ру­ем к полу­че­нию оцен­ки любой (под­чер­ки­ваю) ценой.

О.Япарова. А насчет поощ­ре­ния или нака­за­ния руб­лем — к чему это? Надо впе­ред видеть. А впе­ре­ди может быть сле­ду­ю­щее: вы попро­си­те у вырос­ше­го ребен­ка ста­кан воды и услы­ши­те в ответ: «Дай десят­ку, налью…»

«Девоч­ка умная, но стес­ни­тель­ная. Как ей жить, когда дру­гие рас­чи­ща­ют себе место лок­тя­ми?»

С.Акимов. Это ско­рее все­го тип нерв­ной систе­мы врож­ден­ный. И ско­рее же все­го не зна­чит, что у девоч­ки зани­жен­ная само­оцен­ка. В прин­ци­пи­аль­ных ситу­а­ци­ях она свою точ­ку зре­ния отсто­ит. А пихать­ся лок­тя­ми не столь уж необ­хо­ди­мо, наде­юсь, вре­ме­на «хам­ства» когда-нибудь окон­чат­ся. Может быть она хочет быть стес­ни­тель­ной под­со­зна­тель­но вос­при­ни­ма­ет это как поло­жи­тель­ное каче­ство. Навер­ное в семье мама или папа для девоч­ки очень зна­чи­мые лич­но­сти и их отно­ше­ние к чело­ве­че­ским каче­ствам пере­да­ет­ся ребен­ку (на сво­ем уровне конеч­но).

«В дет­ском сади­ке доч­ка ведет себя хоро­шо, а вот дома «раз­гру­жа­ет­ся», каприз­ни­ча­ет…»

А.Мельникова. В сади­ке суще­ству­ют нор­ма­ти­вы дети соот­вет­ству­ют соци­у­му, дома же зна­ют что и так сой­дет, Поз­во­ляй­те раз­гру­жать­ся в разум­ных пре­де­лах, а может быть вы уже под­кре­пи­ли капри­зы каким то сво­им невер­ным дей­стви­ем? Попро­буй­те пере­клю­чить ее вни­ма­ние на дру­гие «темы».

Но все зави­сит от ситу­а­ции, роди­те­ли долж­ны чув­ство­вать, когда может начать­ся бес­кон­троль­ное пове­де­ние или даже болезнь.

«По мое­му невни­ма­тель­ность детей – какое-то все­об­щее бед­ствие».

О. Япа­ро­ва. При­чин невни­ма­тель­но­сти мно­го. Может быть син­дром дефи­ци­та вни­ма­ния, может быть трав­ма, отсут­ствие само­кон­тро­ля. Или дефек­ты вос­пи­та­ния: ребе­нок не при­учен к после­до­ва­тель­но­сти дей­ствий. Луч­ше обра­тить­ся к пси­хо­ло­гу — выявить кор­ни это­го явле­ния, воз­мож­но уже тре­бу­ет­ся помощь нев­ро­па­то­ло­га, пси­хи­ат­ра. Как и в слу­чае с капри­за­ми невни­ма­тель­ность тре­бу­ет отдель­но­го раз­го­во­ра. Обе­щаю напи­сать в «Хака­сию» ста­тью на эту тему.

Под­го­то­ви­ла Татья­на ПОТАПОВА

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Хака­сия” 04.05.2005 г.