Отелло на каждый день, или Жизнь с ревнивцем

“Ува­жа­е­мая редак­ция! Я все­гда с инте­ре­сом читаю бесе­ды с пси­хо­ло­гом Сер­ге­ем Аки­мо­вым: как пра­ви­ло, про­бле­мы бесед акту­аль­ны для мно­гих. Лич­ный при­ем у спе­ци­а­ли­ста, конеч­но, хоро­шо, но ведь это тре­бу­ет вре­ме­ни и так далее и так далее. Думаю, что и моя беда акту­аль­на для мно­гих. Муж рев­ну­ет меня еже­днев­но, еже­час­но, при­чем, без пово­да. Если на ули­це кто-то на меня посмот­рит слу­чай­но, я уже вино­ва­та.…

Анто­ни­на П.”

Прак­ти­че­ский пси­хо­лог Сер­гей Аки­мов охот­но побе­се­ду­ет сего­дня с вами, Анто­ни­на, а так­же с дру­ги­ми “жерт­ва­ми” это­го чув­ства — рев­но­сти.

— На мой взгляд, надо­сра­зу раз­де­лить два поня­тия — рев­ность и рев­ни­вость, как, допу­стим, тре­во­гу и тре­вож­ность. Рев­ность — вполне нор­маль­ное чув­ство, кото­рое испы­ты­ва­ет чело­век, столк­нув­ший­ся с явным фак­том изме­ны, с уже про­изо­шед­шим; как, про­дол­жим срав­не­ние, и тре­во­га воз­ни­ка­ет по вполне кон­крет­но­му пово­ду, в отли­чие от тре­вож­но­сти. Рев­ни­вость же и тре­вож­ность — посто­ян­ные состо­я­ния души, часто без кон­крет­но­го пово­да.

— На слу­чай “как бы чего не вышло”…

— По сути так. Край­нее про­яв­ле­ние рев­ни­во­сти — бред рев­но­сти, это уже пси­хи­ат­ри­че­ский диа­гноз. Чаще он воз­ни­ка­ет на поч­ве алко­го­ли­за­ции одно­го из супру­гов (парт­не­ров), пре­иму­ще­ствен­но у муж­чи­ны.

— “Инстинкт” соб­ствен­ни­ка?

— Вряд ли есть такой “инстинкт”, ты пра­виль­но взя­ла это сло­во в кавыч­ки. Суть в дру­гом. Рев­ни­вость тес­но свя­за­на с тре­вож­но­стью — это лич­ност­ные каче­ства (склон­ность чело­ве­ка, повто­рю, испы­ты­вать тре­вож­ность-рев­ни­вость бес­поч­вен­но). Кор­ни таких состо­я­ний — в ком­плек­се непол­но­цен­но­сти “чело­ве­ка рев­ну­ю­ще­го”, его страх поте­рять власть над парт­не­ром. Рев­ни­вец счи­та­ет себя в глу­бине души, воз­мож­но, даже не осо­зна­вая это, очень пло­хим. Настоль­ко пло­хим, что его парт­нер­ша (парт­нер) гото­ва, по его мне­нию, с пер­вым же встреч­ным под пер­вым же кустом…

— Вряд ли все же рев­ни­вец (ца) свой ком­плекс чув­ству­ет…

— Суще­ству­ют такие меха­низ­мы пси­хо­ло­ги­че­ской защи­ты, кото­рые не дают эту ущерб­ность осо­знать само­му. Одна из пси­хо­ло­ги­че­ских защит, кото­рая здесь (в слу­чае рев­ни­во­сти) рабо­та­ет — это про­ек­ция: если сам чело­век (рев­ни­вец) скло­нен к измене, то он про­еци­ру­ет эту свою склон­ность на парт­не­ра, начи­на­ет подо­зре­вать его. Кста­ти, склон­ность к измене необя­за­тель­но свер­шив­ша­я­ся изме­на. Может быть, не было под­хо­дя­ще­го слу­чая или чело­век не изме­ня­ет в силу вос­пи­та­ния, каких-то дру­гих при­чин.

Есть еще любо­пыт­ный момент, такая вот пси­хо­ло­ги­че­ская уста­нов­ка у неко­то­рых людей: мол, отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной воз­мож­ны толь­ко в кой­ке, а друж­ба — толь­ко либо до сек­са, либо после. Това­ри­ще­ских же, дело­вых, изна­чаль­но дру­же­ских отно­ше­ний про­сто быть не может. Понят­но, как с такой уста­нов­кой рев­ни­вец взи­ра­ет на свою парт­нер­шу, если на нее, как пишет Анто­ни­на, “слу­чай­но посмот­ре­ли на ули­це”. Но жизнь пока­зы­ва­ет, что это досу­жие домыс­лы: у нас у всех хва­та­ет при­я­те­лей и дру­зей, кото­рых мы не сор­ти­ру­ем по поло­вым при­зна­кам.

— Хотя муж­чин и жен­щин исто­рия раз­де­ля­ла и сор­ти­ро­ва­ла доста­точ­но дол­го в этом “муж­ском мире”: века и века нерав­но­пра­вия, жен­щи­на — почти что “дви­жи­мая соб­ствен­ность…”

— Но это уже отдель­ная тема для раз­го­во­ра. Так мы и в ислам зале­зем…

— Где “наш пове­ли­тель изме­ня­ет нам с дру­гим гаре­мом…”

— Пока что оста­вим фило­соф­ско-обще­ствен­ные мате­рии и вер­нем­ся к тому, что рев­ность все­гда на нерав­но­пра­вии осно­ва­на, где чело­век (хоть муж­чи­на, хоть жен­щи­на) стре­мит­ся к вла­сти над парт­не­ром. Ведь стрем­ле­ние к вла­сти, страх поте­рять власть — один из при­зна­ков очень неуве­рен­но­го в себе чело­ве­ка (уже упо­мя­ну­тый ком­плекс непол­но­цен­но­сти). В более широ­ком смыс­ле стрем­ле­ние к вла­сти, как гово­рил еще Карл Густав Юнг, это ком­пен­са­ция и даже гипер­ком­пен­са­ция ком­плек­са непол­но­цен­но­сти (не будем пока­зы­вать паль­цем на поли­ти­ков или людей, повы­ша­ю­щих свою зна­чи­мость бли­зо­стью к вели­ко­му “телу”).

— Может ли чело­век спра­вить­ся со сво­ей рев­ни­во­стью?

— Если осо­зна­ет это свое лич­ност­ное каче­ство, его кор­ни, то да, спра­вит­ся, пол­но­стью дове­ряя сво­е­му супру­гу (парт­не­ру). Не сле­дить за сво­ей “поло­ви­ной”, не детек­ти­вов нани­мать, а пого­во­рить обо всех про­бле­мах искренне и откро­вен­но (ина­че вме­сте жить и не сто­ит, вооб­ще-то). Мож­но опре­де­лить и так: рев­ность, рев­ни­вость — это изна­чаль­ное недо­ве­рие сво­ей подру­ге (дру­гу).

— Сер­гей, к тебе часто обра­ща­ют­ся за кон­суль­та­ци­ей стра­даль­цы по пово­ду рев­но­сти?

— Доста­точ­но часто. У нас огром­ное коли­че­ство людей име­ет склон­ность к рев­но­сти, пото­му что деся­ти­ле­ти­я­ми вос­пи­ты­ва­лись страх, неуве­рен­ность в себе; само по себе “раз­ви­тие лич­но­сти” дол­го было поня­ти­ем табу­и­ро­ван­ным, рабо­та­ла же уста­нов­ка “будь как все”. Кро­ме того, одним из глав­ных мето­дов вос­пи­та­ния была (и есть еще) кри­ти­ка соб­ствен­но­го ребен­ка, посто­ян­ное срав­ни­ва­ние его с кем-то. В резуль­та­те — кро­меш­ная неуве­рен­ность в себе, то есть опять-таки ком­плекс непол­но­цен­но­сти, а для рев­но­сти это самая бла­го­дат­ная поч­ва.

— Отли­ча­ют­ся чем-то жен­ская и муж­ская рев­ность?

— Ген­дер­ные раз­ли­чия — толь­ко в типах реак­ций. В боль­шей сте­пе­ни раз­ли­чия зави­сят не от пола, а от самой лич­но­сти. А реак­ции? К при­ме­ру, пой­мал мужик бабу “на гре­хе”. Кого он будет бить? Свою “бабу”. А жен­щи­на ста­нет бить сопер­ни­цу. Пом­нишь в филь­ме “Любовь и голу­би”: “Ах ты, суч­ка кра­ше­на!” Поче­му так, тоже отдель­ный раз­го­вор, но один из моти­вов уни­что­жить не соб­ствен­но­го мужи­ка, а сопер­ни­цу — страх остать­ся одной (муж­чи­на ведь, счи­та­ет­ся, все­гда най­дет себе еще кого-то, а жен­щине про­бле­ма­тич­ней, так уж луч­ше побить “кра­ше­ну”). Впро­чем, на каж­дый кон­крет­ный слу­чай кон­крет­ные же отве­ты и сове­ты тре­бу­ют­ся.

— В обы­ва­тель­ском оби­хо­де суще­ству­ют и такие “тео­рии”: одна из них — рев­ну­ет, зна­чит, любит. Или дру­гая: рев­ность как тако­вая вооб­ще не свой­ствен­на лич­но­сти духов­но раз­ви­той.

— Я бы ска­зал, “рев­ну­ет, зна­чит, любит” — кате­го­ри­че­ски невер­ное утвер­жде­ние. Любовь и рев­ность даже не то что два про­ти­во­по­лож­ных чув­ства — это две абсо­лют­но раз­ные вещи. Любовь по боль­шо­му сче­ту — отда­ва­ние, не жерт­вен­ность, но отда­ва­ние. Кто-то из наших зна­ме­ни­тых пси­хо­ло­гов опре­де­лил так: любовь — это искрен­няя заин­те­ре­со­ван­ность в жиз­ни объ­ек­та люб­ви. Когда чело­век гово­рит: “Мне с ним хоро­шо, и пото­му я его люб­лю” — это не любовь, а в боль­шей сте­пе­ни эмо­ци­о­наль­ная зави­си­мость. И совсем дру­гое: “Я хочу сде­лать жизнь это­го чело­ве­ка хоро­шей, я забо­чусь о нем”. Есть ли тут место рев­ни­вым скан­да­лам при такой-то уста­нов­ке?

Что каса­ет­ся вто­ро­го утвер­жде­ния… Ничто чело­ве­че­ское нико­му не чуж­до: если застал изме­ны “свер­шив­ший­ся факт”, труд­но не взрев­но­вать, будь ты хоть пять­де­сят раз раз­ви­тый и про­дви­ну­тый. Дру­гое дело — как себя вести в такой ситу­а­ции, как отне­стись к “фак­ту”. Это зави­сит от мно­же­ства инди­ви­ду­аль­ных обсто­я­тельств. Напом­ню, рев­ность в отли­чие от рев­ни­во­сти кон­крет­на. Но чем выше уро­вень раз­ви­тия лич­но­сти, тем менее эта лич­ность склон­на к рев­ни­во­сти как состо­я­нию — типа “а вдруг это слу­чит­ся”, к вымыш­лен­ным и наду­ман­ным пово­дам.

— Но ведь может быть и невер­ное истол­ко­ва­ние его (или ее) поступ­ков?

— Да запро­сто. Нагляд­ный при­мер: поже­ни­лись люди или ста­ли встре­чать­ся, и тут она видит — ее люби­мый на ули­це какую-то девуш­ку в щеку поце­ло­вал. Повод для рев­но­сти? Не надо торо­пить­ся с выво­да­ми, может быть, у ее избран­ни­ка это обыч­ная мане­ра пове­де­ния со зна­ко­мы­ми. Да я о себе ска­жу: зна­ешь, сколь­ко ходит по ули­цам хоро­ших людей, обце­ло­ван­ных мной? Но ведь дру­же­ские поце­луй­чи­ки нико­им обра­зом не пред­по­ла­га­ют любов­ных отно­ше­ний. Это моя мане­ра себя вести. В подоб­ной ситу­а­ции опять тот же совет — дове­рять друг дру­гу, учи­ты­вать пси­хо­тип, харак­тер, мане­ру пове­де­ния парт­не­ра.

— А при реаль­ной измене что делать постра­дав­шей сто­роне?

— Уж, конеч­но, не рубить в кус­ки что ни попа­дя, не пилить мебель и не швы­рять вещи в чемо­да­ны. Дру­гие, более кон­крет­ные сове­ты воз­мож­ны толь­ко с уче­том пси­хо­ло­ги­че­ских осо­бен­но­стей каж­до­го из парт­не­ров, с уче­том их отно­ше­ний. Общий же совет одно­зна­чен: поста­рать­ся взять себя в руки и на какое-то вре­мя уйти, что­бы успо­ко­ить­ся. Не сто­ит кому-то жало­вать­ся или пить вод­ку. Луч­ше не будет — толь­ко хуже. Потом, остыв, попы­тать­ся выяс­нить отно­ше­ния без кри­ков и цара­па­ния ног­тя­ми.

— Если жен­щи­на живет с пато­ло­ги­че­ским рев­нив­цем и не наме­ре­на рас­хо­дить­ся? Мол, дети и мно­го что еще…

— Пер­вый вопрос: она мазо­хист­ка, что ли? Хотя все зави­сит от того, в какой сте­пе­ни раз­ви­та у него рев­ни­вость и каков “стиль пове­де­ния”. Если рев­ни­вость объ­яс­ня­ет­ся низ­кой само­оцен­кой мужа (и не сопро­вож­да­ет­ся дики­ми сце­на­ми), то здесь мож­но поста­рать­ся испод­воль при­ни­мать меры, что­бы повы­сить его само­оцен­ку, пора­бо­тать над его лич­ност­ным ростом. Пока­зать ему, какой он хоро­ший, достой­ный и так далее. Где-то вме­сте на тре­нин­ги похо­дить, лите­ра­ту­ру почи­тать. (Хотя кор­рек­ция само­оцен­ки вопрос очень слож­ный, и даже не вся­кий спе­ци­а­лист может помочь. Пото­му что скла­ды­ва­ет­ся само­оцен­ка в очень ран­нем воз­расте; это настоль­ко глу­бо­ко в под­со­зна­нии сидит…). Труд­но, но реаль­но.

И совсем дру­гое дело, если у мужа уже раз­вил­ся бред рев­но­сти. А если этот бред под­пи­ты­ва­ет­ся алко­го­лем — тут бежать надо! Пото­му что подав­ля­ю­щее чис­ло убийств про­ис­хо­дит “на поч­ве рев­но­сти в состо­я­нии алко­голь­но­го опья­не­ния”, доста­точ­но почи­тать кри­ми­наль­ные свод­ки. Более “мир­ные” ситу­а­ции про­ра­бо­тать мож­но, но непре­мен­но с глав­ным опре­де­ля­ю­щим усло­ви­ем: “Если ты не готов изме­нить свою жизнь, тебе невоз­мож­но помочь” — это зрил в корень еще Гип­по­крат.

К сло­ву, неко­то­рые муж­чи­ны порой неосо­знан­но исполь­зу­ют такой при­ем: пони­жа­ют само­оцен­ку жен­щи­ны и этим само­утвер­жда­ют­ся за ее счет. Вро­де “да кому ты такая нуж­на, с дву­мя-то детьми…”, “посмот­ри на себя в зер­ка­ло, на что ты ста­ла похо­жа…” и так далее. Когда такой муж­чи­на узна­ет об измене “сво­ей лахуд­ры”, для него это таким потря­се­ни­ем ста­но­вит­ся! Вдруг пони­ма­ет, что она кому-то нуж­на. Что и ноги-то у нее не такие уж цып­ля­чьи и вооб­ще она очень даже ниче­го, ока­зы­ва­ет­ся.

— Чаще имен­но тако­го рода мужи­ки у тебя кон­суль­ти­ру­ют­ся?

— Имен­но для тако­го сор­та мужи­ков изме­на жены (подру­ги) ста­но­вит­ся гро­мом сре­ди ясно­го неба. Он в рас­те­рян­но­сти: то ли раз­ве­стись… И в то же вре­мя пони­ма­ет, что она ему для чего-то нуж­на, чем-то он к ней при­вя­зан. Это потря­се­ние, пошат­нув­шее осно­вы его “я”.

— Веро­ят­но, с тех же пози­ций мож­но взгля­нуть на шекс­пи­ров­ско­го Отел­ло?

— Пожа­луй. “Потря­се­но” глав­ное — его зна­чи­мость. Изме­нить (дру­гое дело, что он даже не пытал­ся понять, была ли изме­на) кому — Мне! Имен­но с боль­шой бук­вы. (При­чем само­му-то Отел­ло кажет­ся, что такой огром­ной люб­ви, как у него, и на све­те-то не было). Зна­чи­мость и само­оцен­ка — это даже не фун­да­мент, это кра­е­уголь­ные кам­ни фун­да­мен­та. При адек­ват­ной само­оцен­ке муж­чи­на будет гор­дить­ся тем, что на его жен­щи­ну с вос­хи­ще­ни­ем смот­рят дру­гие муж­чи­ны. Вот, мол, со мной какая… Если зани­жен­ная само­оцен­ка — тогда да, будет рев­но­вать ее к каж­до­му взгля­ду, запре­щать наря­жать­ся и так далее.

— А при завы­шен­ной само­оцен­ке?

— Ино­гда в слу­чае изме­ны жен­щи­ны само­оцен­ка тако­го мужи­ка  может рух­нуть. Для срав­не­ния: поче­му ребен­ка нель­зя пере­хва­ли­вать? Такой ребе­нок при­хо­дит в шко­лу, счи­тая себя “самым-самым”, а ока­зы­ва­ет­ся, это дале­ко не так. И тут у тако­го дитя бук­валь­но мир рушит­ся. Так и с рев­но­стью: на деле фун­да­мент (само­оцен­ка) наше­го супер-муж­чи­ны ока­зал­ся хлип­ким, кар­тон­ным. Тут самые боль­шие тра­ге­дии могут про­изой­ти. Кто-то Дез­де­мо­ну заду­шит, кто-то себя “поре­шит”…

— К тому же в жиз­ни труд­но “вычле­нить” в хао­се чувств и обсто­я­тельств, так ска­зать, “чистую рев­ность”, все гораз­до запу­тан­ней…

— Вещи, кото­рые про­ис­хо­дят реаль­но, сце­на­ри­стам “Сан­та-Бар­ба­ры” и не сни­лись. Была как-то у меня на при­е­ме жен­щи­на, уже в воз­расте. Каза­лось бы, тихо-мир­но живет с мужем. Есть взрос­лый сын с женой и ребен­ком. А эта моя зна­ко­мая точ­но зна­ет (нани­ма­ла детек­ти­ва), что ее муж име­ет любов­ную связь с женой сво­е­го сына, то есть сво­ей невест­кой! Я был пора­жен ее выдерж­кой: эта жен­щи­на не выго­ня­ет из дому сво­е­го мужа, пото­му что боит­ся ска­зать прав­ду сыну, кото­ро­го любит, кото­рый, в свою оче­редь, очень любит свою жену. Пози­ция у нее, на мой взгляд, стран­ная. Жен­щи­на боит­ся раз­ру­шить семью сво­е­го сына, но дела­ет ли она при этом сына счаст­ли­вее? К тому же рано или позд­но узна­ет и он. Вот такая ситу­а­ция, где наме­ша­но все и вся. Как мы это дело “раз­гре­ба­ли” — не тема для сего­дняш­не­го раз­го­во­ра.

— Сер­гей, мы в силу “газет­ных огра­ни­че­ний” не можем кос­нуть­ся мно­гих любо­пыт­ных тем: напри­мер, рев­ность в усло­ви­ях офи­ци­аль­но­го мно­го­жен­ства, друж­бы сопер­ниц, кол­ли­зий пла­то­ни­че­ской люб­ви и так далее… Поэто­му бли­же к пись­му Анто­ни­ны: рев­ность — это все­гда кри­зис отно­ше­ний?

— Я бы пере­фра­зи­ро­вал: кри­зис в отно­ше­ни­ях — это все­гда хоро­шо. Это повод что-то изме­нить, это, если хочешь, один из сти­му­лов к раз­ви­тию лич­но­сти. И Анто­нине сле­ду­ет спо­кой­но и взве­шен­но подой­ти к сво­ей ситу­а­ции.

Бесе­до­ва­ла

Татья­на ПОТАПОВА

 

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Хака­сия” 09.04.2010