Любовь неверная страна

Вес­на и любовь… Почти сино­ни­мы, осо­бен­но сбли­жа­ют­ся смыс­лы этих слов в празд­ник. А нака­нуне в редак­ци­он­ной почте зазву­ча­ли тре­вож­ные жен­ские нот­ки: “Бро­сил. Ушел к дру­гой. Жизнь поте­ря­ла смысл… Не мог бы пси­хо­лог посо­ве­то­вать, как это все пере­жить? Оль­га”. Мне лич­но нра­вит­ся весь­ма лако­нич­ный ответ писа­тель­ни­цы Сереб­ря­но­го века Тэф­фи: “Плюнь­те!” Но как пра­виль­но пле­вать, тоже знать надо, как попа­ло пле­вать­ся очень некра­си­во. Вся фиш­ка в том, что­бы несча­стье обер­ну­лось сча­стьем (и радуй­тесь, Оль­га, может, кого-то еще ждет ваш уплыв­ший из рук “пода­ро­чек”, у вас же непри­ят­но­сти уже поза­ди), сме­ло меняй­те минус на плюс. Моя пла­ги­а­тор­ская лако­нич­ность вас тоже вряд ли устро­ит, а вот нач­нет раз­го­вор “из-за печ­ки” и, по воз­мож­но­сти, с чув­ством и тол­ком наш почти штат­ный пси­хо­лог Сер­гей АКИМОВ.

 

—   Оль­га, диа­гно­за не пугай­тесь (не СПИД же), но у вас, похо­же, доб­рый ста­рый ком­плекс. Ком­плекс непол­но­цен­но­сти есть прак­ти­че­ски у каж­до­го, но дело в его раз­ме­рах, зна­чи­мо­сти, направ­лен­но­сти Есть опре­де­лен­ная кате­го­рия людей (обо­их полов), кото­рых (таких пере­жи­ва­ю­щих) пси­хо­ло­ги назы­ва­ют нев­ро­ти­ка­ми. Речь идет не столь­ко даже о люб­ви, сколь­ко о нев­ро­ти­че­ской потреб­но­сти в люб­ви и как след­ствие — эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти от дру­го­го чело­ве­ка. В нор­ме любой чело­век нуж­да­ет­ся в люб­ви, в одоб­ре­нии, но у нев­ро­ти­ков это гипер­тро­фи­ро­ва­но. И неудо­вле­тво­ре­ние этих потреб­но­стей пере­жи­ва­ет­ся осо­бен­но ост­ро, и еще “осо­бен­ней” — когда любов­ные отно­ше­ния рвут­ся.

-   Сер­гей, напом­ню об обе­щан­ном выхо­де «из-за печ­ки». Кор­ни про­бле­мы?

—    Как все­гда — в дет­стве. В воз­расте пяти — семи лет мы полу­ча­ем прак­ти­че­ски всю инфор­ма­цию, под­со­зна­тель­но руко­во­дя­щую нами всю остав­шу­ю­ся жизнь. Неосо­знан­ный страх — из дет­ства: страх быть отверг­ну­тым, страх, что недо­сто­ин люб­ви Любые тре­вож­ные состо­я­ния (напри­мер, одна­жды воз­ник­ший страх, когда не успе­ли вовре­мя забрать его, ребен­ка, из сади­ка и так далее) рож­да­ют зави­си­мо­сти. Чело­век под­со­зна­тель­но пыта­ет­ся изба­вить­ся от тре­во­ги, начи­на­ет есть (пище­вая зави­си­мость), пить (алко­го­лизм, а то и нар­ко­ти­ки) или попа­да­ет в уже упо­мя­ну­тую эмо­ци­о­наль­ную зави­си­мость от дру­го­го чело­ве­ка: с ним и толь­ко с ним она (он) чув­ству­ет себя ком­форт­но, в без­опас­но­сти. Кста­ти, нелю­би­мым ребе­нок может себя чув­ство­вать даже в том слу­чае, если роди­те­ли его люби­ли. Но они люби­ли по-сво­е­му, а не так, как хоте­лось ребен­ку, как он это чув­ство­вал, как ему было надо. Доста­точ­но часто при этом жен­щи­на начи­на­ет жить жиз­нью люби­мо­го муж­чи­ны: гото­вит, что он любит, смот­рит те же филь­мы, ходит на без­раз­лич­ный ей фут­бол. Отка­зы­ва­ет­ся от подруг — коро­че, под­стра­и­ва­ет­ся от и до.

Понят­но, что, когда он ухо­дит, для нее рушит­ся мир. Сво­их инте­ре­сов не ста­ло, борщ варить неко­му, жизнь теря­ет вся­кий смысл. При этом она не столь­ко его винит, сколь­ко себя счи­та­ет вино­ва­той: “Ах, если бы я это­го не ска­за­ла… или сде­ла­ла вот так, если бы… он бы не ушел .” Все пове­де­ние тако­го рода — от уже суще­ство­вав­ше­го ком­плек­са неуве­рен­но­сти в себе, стра­ха, что нико­му не нуж­на.

-    Ну она же не к пер­во­му попав­ше­муся попа­да­ет в зави­си­мость?

‑Конеч­но, нет. Тре­бу­ет­ся если не любовь с ее сто­ро­ны, то силь­ная сим­па­тия. Быва­ет и так, что жен­щи­на дол­го отвер­га­ет уха­жи­ва­ния, этот муж­чи­на ей неин­те­ре­сен. А одна­жды вдруг пони­ма­ет, что без него обой­тись не может Меха­низм здесь доста­точ­но слож­ный. Кста­ти, в тако­го рода отно­ше­ни­ях прак­ти­че­ски не игра­ют роли, если их мож­но так назвать, “объ­ек­тив­ные пока­за­те­ли”. Жен­щи­на может быть кра­са­ви­цей, умни­цей, но под­со­зна­тель­ная мысль о себе, как о “пло­хой”, суще­ству­ет. Часто она и к ком­пли­мен­там отно­сит­ся насто­ро­жен­но. А настой­чи­вые уха­жи­ва­ния, в кон­це кон­цов, при­ни­ма­ет, пото­му что нуж­да­ет­ся в этом боль­ше, чем та, кото­рая без ком­плек­сов.

-_ И ее оцен­ки про­ти­во­по­лож­но­го пола порой дале­ко­ва­ты от действи­тель­но­сти?

‑_ Ско­рее все­го. Неуве­рен­ная, а затем креп­ко “при­вя­зав­ша­я­ся” жен­щи­на видит в отно­ше­ни­ях то, чего на самом деле нет. Напри­мер, она “постро­и­ла” любовь, а у него — чисто физио­ло­ги­че­ское вле­че­ние или еще какие-то дру­го­го рода моти­вы (вари­а­ций здесь мно­же­ство). Отно­ше­ния рух­ну­ли, а кто в этом вино­ват? У нее рабо­тал “эффект оре­о­ла” — некри­тич­ное вос­при­я­тие парт­не­ра, наде­ле­ние его несвой­ствен­ны­ми досто­ин­ства­ми. Как ска­зал Некра­сов: “Вте­мя­шит­ся в баш­ку какая блажь…”. Жен­щи­на не хоте­ла заме­чать этих несо­от­вет­ствий, а когда поне­во­ле заме­ти­ла, то оби­де­лась. Опять-таки видим, что все наши состо­я­ния соот­но­сят­ся с состо­я­ни­я­ми ребен­ка: ребе­нок в нас оби­жен, и оби­жен “неспра­вед­ли­во”. Ситу­а­ции для “не спра­вед­ли­вых” обид могут быть раз­ны­ми. Напри­мер, жен­щи­на хоте­ла видеть в муже (любов­ни­ке) опо­ру и защи­ту, того, кто возь­мет на себя реше­ние ее про­блем; а он, допу­стим, был взра­щен в семье, где пра­ви­ла доста­точ­но власт­ная мать, а отец и сын были под ее опе­кой. Он неволь­но ищет отно­ше­ний, где жена может обес­пе­чить мате­ри­аль­ное бла­го­по­лу­чие, пре­стиж и тому подоб­ное. Он, в свою оче­редь, не вино­ват. В поис­ках тако­го иде­а­ла он сам может под “дру­гую” под­стра­и­вать; делать несвой­ствен­ные для себя по ступ­ки. А может искать и рав­но­прав­ных от ноше­ний, вари­ан­тов здесь не счесть.

-    Не осо­знав все­го это­го, бро­шен­ная жен­щи­на может вновь насту­пить на те же граб­ли, вновь ока­зать­ся “жерт­вой”?

—   Пока креп­ко не «пере­тря­сет» себя, это и про­ис­хо­дит. Суще­ству­ет так назы­ва­е­мый сце­на­рий жерт­вы. Напри­мер, жена алко­го­ли­ка, раз­вя­зав­шись с одним, нахо­дит точ­но тако­го же. Она и жерт­ва, и спа­са­тель одно­вре­мен­но. Не най­дя, допу­стим, спут­ни­ка жиз­ни, бро­сит­ся “спа­сать” сына (дочь) и жерт­во­вать для него всем. Под­со­зна­тель­но мы все чув­ству­ем, в ком есть эле­мент жерт­вен­но­сти. Это может вызы­вать в муж­чине раз­ные эмо­ции, в том чис­ле и раз­дра­же­ние. Так или ина­че, но сце­на­рий жерт­вы осу­ществ­ля­ет­ся.

При­шла ко мне одна­жды на кон­суль­та­цию одна дама: “Сер­гей Нико­ла­е­вич, а поче­му мужи­ки любят стерв?” Я ей: “А кто такая стер­ва?” “Ну такая вся из себя, само­уве­рен­ная”. Вот и ответ на вопрос. Стер­ва себя любит, она не хочет при­но­сить себя в жерт­ву.

-_ Так вот, где таи­лась поги­бель моя, ска­зал поэт, прав­да, по дру­го­му пово­ду. Впро­чем, стер­вой можешь ты не быть, а…

__ … любить себя обя­зан. Но преж­де — еще несколь­ко пред­ва­ря­ю­щих это “лекарт­во” рас­суж­де­ний, что­бы дать под­сказ­ку нашей Оль­ге в реше­нии имен­но ее про­бле­мы. Страх отвер­жен­но­сти (если не дать себе отче­та в сло­жив­шем­ся с дет­ства жиз­нен­ном сце­на­рии), может пой­ти в дру­гую сто­ро­ну. В мще­ние, напри­мер. Или транс­фор­ми­ро­вать­ся в отсут­ствие каких бы то ни было любов­ных свя­зей (а вдруг будет боль­но, луч­ше вооб­ще не начи­нать). В рас­хо­жем “клин кли­ном выши­ба­ют”. Вооб­ще-то “клин” — не такое уж пло­хое дело.

‑_ Поз­воль, я тебя пере­бью, насчет кли­на-то. Дале­ко не каж­дый в дело годится. У той же Тэф­фи есть хох­моч­ка на этот:

«А может, мне влю­бить­ся в Шури­но­го мужа? Я ему нрав­люсь.

В дура­ка Митень­ку? Ну, милая, таких штук нико­гда делать не сле­ду­ет. Это грех пря­мо про­тив деся­той запо­ве­ди.

Как деся­той ? “Не пре­пю­би”-то в седь­мой.

В седь­мой — там вооб­ще. А в деся­той пря­мо ука­зы­ва­ет­ся: не поже­лай себе осла ближ­не­го тво­е­го. Увлечь Митень­ку — да ведь это все рав­но, что с чужо­го дво­ра ско­ти­ну све­сти. Некра­си­во».

—   Что­бы начать думать о кра­си­вых рома­нах с кем-то, надо заве­сти пожиз­нен­ный роман с собой, люби­мой. Вот еще цита­та, но уже из клас­си­ка-пси­хо­ло­га: “Чело­век, кото­рый может любить толь­ко дру­гих, не может любить вооб­ще”. (Э. Фромм). Оль­ге и любой (осо­бен­но по весне) бро­шен­ной даме важ­но, не откла­ды­вая, повы­сить соб­ствен­ную зна­чи­мость в сво­их же гла­зах. Само­оцен­ка — вещь мно­го­гран­ная В дан­ном слу­чае чело­век вполне может ценить себя как спе­ци­а­ли­ста, допу­стим, и недо­оце­ни­вать как жен­щи­ну. Ущерб­ность, а так­же жела­ние жерт­во­вать собой может идти и от услов­ной люб­ви, кото­рая под­со­зна­тель­но усво­е­на в дет­стве: “Если будешь делать то-то и то-то, буду тебя любить”, — так или в этом роде мог­ли гово­рить роди­те­ли или даже любые зна­чи­мые для ребен­ка люди. ста­вя усло­вия. Пере­стань­те к тому же при­да­вать осо­бую, чуть ли не жиз­нен­ную зна­чи­мость слу­чай­ным оцен­кам лиц про­ти­во­по­лож­но­го пола. Заме­ни­те свое при­выч­ное пове­де­ние с этим самым “про­ти­во­по­лож­ным” на новый, созна­тель­но выстро­ен­ный вами сце­на­рий, пере­де­лы­вай­те себя.

-    Самое глав­ное — не актер­ствуй­те толь­ко сна­ру­жи. Бес­по­лез­но.

‑_ Я как раз о том. Любые наши внут­рен­ние изме­не­ния (как и преды­ду­щие “ком­плекс­но-непол­но­цен­ные” состо­я­ния) дру­гой чело­век чует нут­ром, и даже за вер­сту — нут­ро же обма­нуть невоз­мож­но. От всей души плюнь­те, как сове­ту­ет Тэф­фи. Вы само­до­ста­точ­ны. Вы самая оба­я­тель­ная и при­вле­ка­тель­ная, как доход­чи­во объ­яс­нил в свое вре­мя оте­че­ствен­ный кине­ма­то­граф.

-    Все. Вы про­па­ли. В какой таре будете уро­жай поклон­ни­ков солить? (А дурака Митень­ку гони­те прочь.) А вот еще..

—    Ну да. Жизнь вес­ной толь­ко начи­на­ет­ся.

 

Бесе­до­ва­ла Татья­на ПОТАПОВА.

 

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Хака­сия” 08.03.2007