Ничто так не красит женщину, как убежденность в своей красоте!

ТЕОРИЯ ОТ ПРАКТИКИ – КАК ДВА ПОЛЮСА

Про­чи­та­ла в газе­те «Аргу­мен­ты Успе­ха» кон­суль­та­ции прак­ти­че­ско­го пси­хо­ло­га Сер­гея Аки­мо­ва как при­влечь вни­ма­ние к себе со сто­ро­ны муж­чин («Люби­те себя», №46 от 16 нояб­ря). Его сове­ты при­ме­ни­ла на прак­ти­ке: при­шла на рабо­ту в тон­ких кол­гот­ках, самой корот­кой юбкой, кото­рая была в моем гар­де­робе (30 см от поя­са), каб­лук – все как надо. Я целый день дефи­ли­ро­ва­ла перед сто­ла­ми сотруд­ни­ков отде­ла муж­ско­го пола. И что? Хоть бы одна сво­лочь под­ня­ла на меня гла­за, не гово­ря уже о заин­те­ре­со­ван­ном взгля­де.  Види­мо, к этой, дей­стви­тель­но, про­бле­ме, прак­ти­че­ский пси­хо­лог подо­шел тео­ре­ти­че­ски, пото­му как на прак­ти­ке это не сра­ба­ты­ва­ет.

С ува­же­ни­ем Вера К., Аба­кан

Дол­жен ска­зать, что дан­ный слу­чай как раз таки не про­ти­во­ре­чит тео­рии, а наобо­рот ее под­твер­жда­ет. Но, преж­де чем мы пого­во­рим о том, поче­му не сра­бо­та­ли те реко­мен­да­ции, о кото­рых шла речь в преды­ду­щем выпус­ке газе­ты, давай­те вспом­ним один ста­рый пре­ста­рый анек­дот:

Утро. Муж сидит за сто­лом на кухне. Пьет чай, чита­ет газе­ту. Захо­дит жена, на голо­ве у нее про­ти­во­газ. Садит­ся напро­тив мужа и гово­рит:

-Доро­гой, ты ниче­го не заме­ча­ешь?

Муж с неохо­той отры­ва­ясь от газе­ты рас­се­ян­но смот­рит на жену и неуве­рен­но гово­рит:

-Ты что, бро­ви выщи­па­ла?

И тот слу­чай, что опи­сан в пись­ме Веры и этот анек­дот иллю­стри­ру­ют такое пси­хо­ло­ги­че­ское явле­ние, кото­рое пси­хо­ло­ги назы­ва­ют уста­нов­кой. Что это такое? Это неосо­знан­ная готов­ность чело­ве­ка посту­пать или реа­ги­ро­вать опре­де­лен­ным обра­зом в опре­де­лен­ной ситу­а­ции. Одним из эффек­тов уста­нов­ки явля­ет­ся «Эффект пер­вич­но­сти»: Мне­ние, сло­жив­ше­е­ся вна­ча­ле, очень часто надол­го опре­де­ля­ет отно­ше­ние к чело­ве­ку или собы­тию, пер­вая инфор­ма­ция ока­зы­ва­ет­ся силь­нее преды­ду­щей. Т.е. у кол­лег по рабо­те сфор­ми­ро­ва­лась опре­де­лен­ная уста­нов­ка на вос­при­я­тие Веры как кол­ле­ги и не более того.

И вто­рой эффект, эффект при­вы­ка­ния: при дли­тель­ном обще­нии людей друг с дру­гом про­ис­хо­дит при­вы­ка­ние и мы пере­ста­ем заме­чать дета­ли, мы вос­при­ни­ма­ем уже чело­ве­ка «в общих чер­тах» кон­цен­три­руя вни­ма­ние на самом обще­нии, на его сути  а не на объ­ек­те. В про­сто­ре­чии подоб­ное явле­ние назы­ва­ет­ся «замы­лен­ный глаз».  И потом сама обста­нов­ка «для соблаз­не­ния» была, на мой взгляд, выбра­на не очень удач­но. Если бы это про­изо­шло на кор­по­ра­тив­ной вече­рин­ке, то навер­ня­ка все муж­чи­ны обра­ти­ли бы вни­ма­ние на Веру, а на рабо­те настрой не тот…

Но и здесь нуж­но быть осто­рож­ной и иметь вви­ду, что боль­шин­ство муж­чин боят­ся сек­су­аль­ных про­во­ка­ций. То есть, если вы яви­тесь на вече­рин­ку в чрез­вы­чай­но откры­том и про­зрач­ном пла­тье, под кото­рым к тому же не ока­жет­ся белья, то, без­услов­но, вызо­ве­те инте­рес муж­чи­ны, но не более того — при­бли­зить­ся к вам он, ско­рее все­го, побо­ит­ся: мало ли чем обер­нет­ся более тес­ное обще­ние со столь экс­тра­ва­гант­ной осо­бой?

Но, давай­те вер­нем­ся сей­час к той теме, на кото­рой мы с вами оста­но­ви­лись в про­шлый раз. К теме уве­рен­но­сти в себе. И для нача­ла нуж­но опре­де­лить­ся: чем отли­ча­ет­ся уве­рен­ный чело­век от неуве­рен­но­го? И как, по каким кри­те­ри­ям окру­жа­ю­щие опре­де­ля­ют, кто уве­рен в себе, а кто нет?

Здесь я еще раз хочу напом­нить, что любой мыс­ли, любо­му дви­же­нию души чело­ве­ка соот­вет­ству­ет своё дви­же­ние тела! В чело­ве­че­ском орга­низ­ме насчи­ты­ва­ет­ся до несколь­ких сотен мышц. Есте­ствен­но, что все эти мыш­цы тес­но свя­за­ны с моз­гом чело­ве­ка и под­чи­не­ны ему. Все сколь­ко-нибудь суще­ствен­ные эмо­ции, испы­ты­ва­е­мые чело­ве­ком, немед­лен­но при­во­дят в дви­же­ние опре­де­лён­ные груп­пы мышц.

Так, в первую оче­редь, на изме­не­ние эмо­ци­о­наль­но­го фона откли­ка­ют­ся мыш­цы глаз и лица. Затем мыш­цы шеи, туло­ви­ща, рук и ног. Одним сло­вом, внут­рен­нее душев­ное состо­я­ние чело­ве­ка все­гда отра­же­но на поверх­но­сти его тела. Поче­му это про­ис­хо­дит, отдель­ная тема, но запом­ни­те, глав­ное — если чело­век изме­нит своё внут­рен­нее состо­я­ние, то авто­ма­ти­че­ски изме­нят­ся и его повад­ки, тело­дви­же­ния и он нач­нёт про­из­во­дить на окру­жа­ю­щих дру­гое впе­чат­ле­ние.

И еще: все сиг­на­лы, кото­рые исхо­дят от тела чело­ве­ка, вос­при­ни­ма­ют­ся окру­жа­ю­щи­ми на под­со­зна­тель­ном уровне. Так что, если Вы буде­те искренне ощу­щать себя уве­рен­ным и доб­ро­же­ла­тель­ным чело­ве­ком, то и впе­чат­ле­ние на окру­жа­ю­щих буде­те про­из­во­дить соот­вет­ству­ю­щее. Авто­ма­ти­че­ски. И отсю­да сле­ду­ет важ­ный вывод: жен­щи­ну вос­при­ни­ма­ют такой, какой она себя пода­ёт!

В свое вре­мя Софи Лорен ска­за­ла: «Ничто так не кра­сит жен­щи­ну, как убеж­ден­ность в сво­ей кра­со­те!». Толь­ко так и никак ина­че. Вы може­те быть какой угод­но: кра­си­вой или некра­си­вой умной или нет, може­те зани­мать любое обще­ствен­ное поло­же­ние, — всё это не име­ет суще­ствен­но­го зна­че­ния. Думать о Вас, в боль­шин­стве сво­ём, будут всё рав­но то, что Вы сами дума­е­те о себе.

И в под­твер­жде­ние тому вспом­ни­те: навер­ня­ка сре­ди ваших зна­ко­мых  есть такие жен­щи­ны, кото­рые не име­ют ни иде­аль­ной фигу­ры и лицом не осо­бо вышли, но ведут они себя порой так как буд­то они и есть та самая Софи Лорен. А есть и дру­гие, кото­рые и фигу­рой и лицом сто очков впе­ред иным дадут, но они себя наобо­рот ведут так, как буд­то у них на спине эти­кет­ка: «Мышь серая. Цена – 30 коп. шту­ка». И на кого муж­чи­ны боль­ше обра­ща­ют вни­ма­ние?

Как вы сами счи­та­е­те? Поче­му так про­ис­хо­дит? Дело в том, что чело­ве­че­ские эмо­ции ужас­но зара­зи­тель­ны. Труд­но не рас­сме­ять­ся, видя от души хохо­чу­ще­го чело­ве­ка. Труд­но остать­ся рав­но­душ­ным при виде чело­ве­ка, кото­рый испы­ты­ва­ет силь­ную физи­че­скую боль. Даже во вре­мя про­смот­ра кино­филь­ма, мно­гие люди так актив­но вклю­ча­ют­ся в про­цесс сопе­ре­жи­ва­ния, что на вре­мя могут забыть, где они нахо­дят­ся. Вооб­ще, по той при­чине, что эмо­ции у живых орга­низ­мов появи­лись за мил­ли­о­ны лет до появ­ле­ния разу­ма, то эмо­ции у чело­ве­ка, как пра­ви­ло, силь­нее логи­ки. Чело­век оце­ни­ва­ет дру­го­го чело­ве­ка ско­рее эмо­ци­о­наль­но, чем раци­о­наль­но. Сто­ит Вам начать думать о себе, как об уве­рен­ном чело­ве­ке, так все ста­нут счи­тать Вас тако­вым. Вы всех про­сто “зара­зи­те” сво­и­ми эмо­ци­я­ми.

Вам кажет­ся, что Вы “некра­си­вы”, “нере­ши­тель­ны”, “застен­чи­вы” и т. д., поэто­му Вас не ценят, и это меша­ет Вам общать­ся. Всё это пол­ная ерун­да. Немед­лен­но и реши­тель­но сорви­те с себя все эти дурац­кие ярлы­ки! Дру­гой чело­век с Ваши­ми дан­ны­ми мог бы стать “звез­дой” или сде­лал бы поли­ти­че­скую карье­ру. В самом деле, посмот­ри­те на попу­ляр­ных людей. У мно­гих из них нет ника­ких, сколь­ко-нибудь замет­ных дан­ных. Они отли­ча­ют­ся лишь тем, что дер­жат­ся уве­рен­но, а это застав­ля­ет окру­жа­ю­щих ува­жать их. Добавь­те к это­му искрен­нюю улыб­ку и вот Вам гото­вая “звез­да”.

Исхо­дя из того фак­та, что эмо­ции одно­го чело­ве­ка пере­да­ют­ся дру­гим людям, мож­но дать сле­ду­ю­щий совет. Если Вы тща­тель­но обду­мы­ва­е­те, что и как ска­зать, если Вы всё вре­мя сле­ди­те за тем, какую позу зани­ма­е­те, как сиди­те, как сто­и­те, если Вы сму­ща­е­тесь когда “что-то не так”, то такое пове­де­ние будет оттал­ки­вать от Вас мно­гих. Окру­жа­ю­щие авто­ма­ти­че­ски нач­нут кри­ти­че­ски отно­сить­ся и к соб­ствен­ным дей­стви­ям, а посто­ян­но сле­дить за собой мало кому при­ят­но.

По воз­мож­но­сти будь­те пол­но­стью сво­бод­ны. Смей­тесь если смеш­но, огор­чай­тесь, если слу­чи­лось что-либо непри­ят­ное. Если поз­во­ля­ет ситу­а­ция, то при­ни­май­те непри­нуж­дён­ные позы. Будь­те рас­ко­ван­ны, и окру­жа­ю­щим будет с Вами лег­ко. Если с Вами слу­чи­лась какая-нибудь неле­пость, то Вы може­те выбрать два вари­ан­та для реак­ции. Пер­вый — засму­щать­ся, и тогда окру­жа­ю­щие будут сме­ять­ся над Вами. Вто­рой — искренне посме­ять­ся само­му. Тогда окру­жа­ю­щие будут сме­ять­ся с Вами, но не над Вами, а над смеш­ной ситу­а­ци­ей. Помни­те: из любо­го нелов­ко­го поло­же­ния мож­но вый­ти с помо­щью улыб­ки!

В сле­ду­ю­щих номе­рах газе­ты мы про­дол­жим с вами раз­го­вор на эту тему.

Успе­хов Вам.

Сер­гей Аки­мов.

Прак­ти­че­ский пси­хо­лог.

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Аргу­мен­ты Успе­ха” 07.12.2005