Как вернуть мужа

«Мы с мужем пору­га­лись из-за его мамы, я про­си­ла его нала­дить со мной отно­ше­ния, он же попро­сил оста­вить его успо­ко­ить­ся, но я не пере­ста­ла. В ито­ге он ушел к сво­ей маме, перед ухо­дом сло­мал стол, кро­вать и выско­чил на ули­цу в одних каль­со­нах.

Он ушел и не ноче­вал дома, утром опять с бра­том Вовой и Васей — мужем сест­ры при­шел заби­рать вещи, это было ужас­но! Сема обма­нул меня очень жесто­ко, он ска­зал, что при­шел мирить­ся, а на самом деле когда я пожа­ле­ла его, что он сто­ит там в одних тапоч­ках и без шап­ки я ему откры­ла и вошел не он, а они. Гово­ри­ли, что он их сам про­сил с ним пой­ти за веща­ми, что­бы я его не уби­ла ножом. Мне было так боль­но, так мерз­ко, я не смог­ла их выгнать… Сема начал сгре­бать вещи, они тоже сни­ма­ли его курт­ки, я пыта­лась пого­во­рить с мужем, но они его все вре­мя настра­и­ва­ли про­тив меня. Они ушли, так мерз­ко ста­ло на душе. Ведь как буд­то совсем с ума сошли втро­ем на одну худень­кую девуш­ку. Я не знаю, как мне даль­ше жить я так люб­лю его и мне не жизнь без него.

Это опять из-за его мамы. Мы живем 2 с поло­ви­ной года, а я не обща­юсь со све­кро­вью уже пол года, она меня тер­петь не может и норо­вит его от меня отва­дить, детей у нас нет, очень меч­та­ли, но не полу­ча­ет­ся. Это моя боль. Я знаю, что он любит меня, но его там кру­тят на раз­вод.

Что мне делать он не берет труб­ку и не отве­ча­ет на смски? Я без него совсем теряю смысл жиз­ни. Совсем к нему при­рос­ла намерт­во. Как он так может меня бро­сить? Дай­те мне совет я вас очень про­шу. Все вре­мя пла­чу. Во вре­мя ссо­ры муж гово­рил с моей подру­гой что любит меня, но не зна­ет что делать, т.к. я запре­щаю ему общать­ся с род­ствен­ни­ка­ми.

Под­ска­жи­те, как вер­нуть мужа, если все его род­ствен­ни­ки меня нена­ви­дят?»

Оль­га, 22 года, г. Чер­но­горск

Преж­де чем давать ответ на это пись­мо, хоте­лось, что­бы автор это­го пись­ма задал себе несколь­ко вопро­сов: Поче­му все род­ствен­ни­ки ваше­го мужа вас нена­ви­дят? Что вы сами сде­ла­ли, для того что­бы настро­ить про­тив себя и его мать и всех его род­ствен­ни­ков? Поче­му уже пол­го­да вы не обща­е­тесь со све­кро­вью? Хотя, ответ на эти вопро­сы уже нахо­дит­ся в кон­це пись­ма: «… я запре­щаю ему общать­ся с род­ствен­ни­ка­ми».

Одна из самых серьез­ных оши­бок, кото­рые совер­ша­ют жен­щи­ны в постро­е­нии семей­ных отно­ше­ний, заклю­ча­ет­ся в про­ти­во­по­став­ле­нии себя мате­ри мужа: «Либо я, либо она». В такой ситу­а­ции муж­чи­на попа­да­ет как бы меж­ду двух огней, меж­ду «моло­том и нако­валь­ней». С одной сто­ро­ны жен­щи­на, кото­рая его носи­ла в себе, роди­ла, вырас­ти­ла, любит его, с дру­гой — дру­гая, тоже любя­щая и люби­мая жен­щи­на. Вот толь­ко нель­зя на одну чашу весов класть любовь к мате­ри, а на дру­гую – любовь к жене. Это совер­шен­но несо­по­ста­ви­мые вещи. И какой бы мать ни была – это все-таки МАТЬ. И вот тут то и нахо­дит­ся очень серьез­ная опас­ность для моло­дой семьи: жен у муж­чи­ны может быть мно­го, а мать одна. Имен­но из-за это­го рас­па­да­ют­ся мно­гие семьи.

И потом, поче­му вооб­ще вы запре­ща­е­те ваше­му мужу с кем-то общать­ся? Ведь он – взрос­лый, сво­бод­ный чело­век, лич­ность, в кон­це кон­цов. И он не при­над­ле­жит вам на пра­ве лич­ной соб­ствен­но­сти. И сам дол­жен и может решать, как ему стро­ить отно­ше­ния с теми же сво­и­ми род­ствен­ни­ка­ми. Я пони­маю, что там могут быть свои нюан­сы, мно­гое оста­лось за рам­ка­ми пись­ма, но все же необ­хо­ди­мо при­знать, что ваш муж это ДРУГОЙ чело­век, у кото­ро­го до зна­ком­ства с вами была семья: роди­те­ли, брат, сест­ра. И это была, есть и будет так же ЕГО СЕМЬЯ. И ваша с ним семья – это лишь часть, состав­ная часть его боль­шой семьи.

И вот из все­го того, что было выше ска­за­но, выте­ка­ет ответ на вопрос, постав­лен­ный в пись­ме. Что­бы вер­нуть мужа, в первую оче­редь нуж­но выяс­нить отно­ше­ния с его род­ствен­ни­ка­ми, пого­во­рить с его мате­рью. Более того, наи­луч­ший вари­ант – это подру­жить­ся с ними.

Но преж­де необ­хо­ди­мо про­ана­ли­зи­ро­вать свое пове­де­ние в ракур­се вопро­са: А что я непра­виль­но дела­ла, в чем мои ошиб­ки? Нуж­но при­знать эти ошиб­ки и перед собой и перед дру­ги­ми. И не сто­ит это­го боять­ся. Гово­рят: чело­век, при­знав­ший свою сла­бость, ста­но­вит­ся силь­ным.

И сам раз­го­вор не дол­жен пре­вра­тить­ся в пустое пре­пи­ра­тель­ство, вза­им­ные обви­не­ния и выяс­не­ние того, кто вино­ват. Его нуж­но постро­ить кон­струк­тив­но. И обя­за­тель­но хоро­шо под­го­то­вить­ся. И луч­ше все­го, если вы зара­нее запи­ше­те на бума­ге, все, что хоти­те ска­зать. Это поз­во­лит вам избе­жать лиш­них эмо­ций в бесе­де, не под­дать­ся на про­во­ка­ции, если они будут. И не ухо­дить от темы раз­го­во­ра. И очень важ­но здесь понять, что ваша све­кровь, как и любая дру­гая мать, любит сво­е­го ребен­ка и хочет, что­бы он был счаст­лив. Вот и нуж­но убе­дить ее в том, что вы смо­же­те сде­лать его счаст­ли­вым. А если вы запре­ща­е­те им встре­чать­ся, видеть­ся, то о чем вооб­ще тогда может идти речь? Конеч­но же, она будет вас нена­ви­деть и настра­и­вать сына.

Кро­ме это­го, в про­цес­се раз­го­во­ра поста­рай­тесь избе­жать так назы­ва­е­мых «Ты-выска­зы­ва­ний» («Ты-выска­зы­ва­ния» — это фра­зы типа: «ты пло­хой, злой, гру­бый, жад­ный» и т.п. или «ты пло­хо себя ведешь, пло­хо посту­па­ешь, меня не любишь, нена­ви­дишь» и т.п.). Подоб­ные фра­зы вызы­ва­ют у дру­гой сто­ро­ны обыч­но защит­но-агрес­сив­ную реак­цию: «на себя посмот­ри…» и кон­струк­тив­но­го диа­ло­га, как вы сами пони­ма­е­те, в этом слу­чае не полу­чит­ся. Гораз­до более эффек­тив­ны­ми в дан­ной ситу­а­ции могут ока­зать­ся «Я-выска­зы­ва­ния» (фра­зы типа: «я пло­хо себя чув­ствую, когда вижу, что ты так посту­па­ешь…» и т.п.). Такие фра­зы уже не вызы­ва­ют нега­тив­ных эмо­ций. Ведь вы гово­ри­те толь­ко о себе, о сво­их чув­ствах, о сво­ем пове­де­нии. И могут про­бу­дить у собе­сед­ни­ка сочув­ствие и пони­ма­ние. Мне кажет­ся, что отсут­ствие вза­и­мо­по­ни­ма­ния — это как раз и есть одна из самых серьез­ных про­блем вашей семьи.

Конеч­но, это будет непро­стой раз­го­вор. Оче­вид­но, в ваших отно­ше­ни­ях с род­ствен­ни­ка­ми мужа нако­пи­лось нема­ло про­ти­во­ре­чий, но если вы их не раз­ре­ши­те, если не поме­ня­е­те свою пози­цию, то ваша семья обре­че­на.

И в заклю­че­ние, еще несколь­ко слов. Из само­го пись­ма чув­ству­ет­ся, что Оль­га попа­ла в так назы­ва­е­мую ловуш­ку эмо­ци­о­наль­ной зави­си­мо­сти от дру­го­го чело­ве­ка. Попро­бую пояс­нить свою мысль на сле­ду­ю­щем при­ме­ре: Пред­ставь­те два пря­мо­уголь­ных бру­соч­ка, кото­рые вер­ти­каль­но сто­ят рядом и каса­ют­ся друг дру­га всей боко­вой поверх­но­стью. Если их раз­дви­нуть на неко­то­рое рас­сто­я­ние, то они все рав­но нахо­дят­ся в вер­ти­каль­ном поло­же­нии и не пада­ют. Т.е. каж­дый из них нахо­дит­ся в устой­чи­вом рав­но­ве­сии. Вот так при­мер­но и долж­ны стро­ить­ся отно­ше­ния в паре муж­чи­на и жен­щи­на. Оба парт­не­ра долж­ны быть пси­хо­ло­ги­че­ски устой­чи­вы. Если же пред­ста­вить, что один бру­со­чек сто­ит вер­ти­каль­но, а дру­гой на него наклон­но опи­ра­ет­ся, то при попыт­ке их раз­дви­нуть, опи­ра­ю­щий­ся бру­сок пада­ет. «Я не знаю, как мне даль­ше жить я так люб­лю его и мне не жизнь без него». Если же оба друг на дру­га опи­ра­ют­ся, то пада­ют оба. Эта кар­тин­ка неко­то­рым обра­зом может про­ил­лю­стри­ро­вать явле­ние зави­си­мо­сти от дру­го­го чело­ве­ка. И порой люди при­ни­ма­ют это за любовь, но это уже не любовь, это зави­си­мость. В такую зави­си­мость обыч­но попа­да­ют люди пси­хо­ло­ги­че­ски незре­лые, неуве­рен­ные в себе, заком­плек­со­ван­ные. Часто у них были про­бле­мы в дет­стве во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с роди­те­ля­ми, это так назы­ва­е­мые «недо­люб­лен­ные» дети. И не пото­му «недо­люб­лен­ные», что их роди­те­ли не люби­ли, а пото­му, что вре­ме­ни, порой на про­яв­ле­ние этой люб­ви не хва­та­ло: глав­ное накорм­лен ребе­нок, одет, уро­ки про­ве­ре­ны, и все. И здесь, ско­рее все­го уже без помо­щи спе­ци­а­ли­ста не обой­тись. Нуж­но будет пора­бо­тать со сво­ей само­оцен­кой, чув­ством соб­ствен­но­го досто­ин­ства, научить­ся любить себя по насто­я­ще­му, верить в свои силы.

Наде­юсь, что все у вас будет хоро­шо. Уда­чи вам.

Сер­гей Аки­мов. Прак­ти­че­ский пси­хо­лог.

Опуб­ли­ко­ва­но в газе­те “Аргу­мен­ты Успе­ха” 13.02.2008